...Diario de una candelilla Ardiente...

2010-08-03T12:18:00.002-04:00

Detallare lo bueno, lo nocivo y lo mas o menos…
Me gusta Que cada vez que pienses que hacer contigo,
Signifique que estas pensando que hacer conmigo…
Me gusta Que aclares ante la abundancia de candorosos
Que no profanaste mis apetitos, ellos te sedujeron
Justo cuando te encontrabas Incauto y confundido….
Que yo solo te Alquilo mi aspecto, mis palabras, mi expresión,
Y así parezco entorpecer un poco tus supuestas jaranas con métodos carnales
Y lo transformo todo en Una farsa de proporciones trágicas
Con muchas Escenas de angustia sexual, de ningún modo frías, y casi siempre ridículas
Con incontables símbolos, símiles y confusiones, diálogos ridículos y pláticas de suplencias,
Injurias sobre la subsistencia, Disertaciones sobre el género, camorras letradas y fantasías…
Me seduce Que Avancemos juntos con una franqueza siempre descortés, he injuriante continuamente tranquila y nunca distraída
Siendo justos, pensando ser crueles
Siendo auténticos, creyendo ser directos
Tratando de discutir sobre la erótica del derecho
Sintiéndonos Sin valentía alguna
Racionando livianamente los excedentes, y dejando a medio decir los mensajes
Aceptando duramente que Estamos Metidos hasta el cuello en aguas pantanosas
Y en negociaciones imposibles….

Sé que No en vano compartimos una fe especial en el alcohol y lo cigarrillos
Claro que Siempre Acumulando tenazmente el sentido del humor
Con suficiente lubricidad y ternura, advirtiendo esto como la manera de escapar de la animal monotonía

Agradezco que Siempre tengas la cortesía de decir
“fuck,fuck,fuck”
Tres veces seguidas…
Que le sigas dando a todo ese sentido personal innecesario
Que Nunca transes con mi propuesta anti sentimental y lejana
Pero si con cualquier incitación de alegato, arrebato erótico o grandilocuencia
Que Incluso el gesto más irrelevante te sirva y adquiera una tensa insinuación de azar….
Que mientas con encanto, con elegancia, con desdén, frente a la vida
A esa vida a la que revistes de real….
Admito que somos hipócritas de lo contrario no nos creeríamos una inspiración… para terceros…para nosotros mismos....
Sé que estas cansado de ser hombre, seguramente porque consiste en ser demasiadas cosas a la vez
Creo que te esfuerzas en llevar bien la vida,
Tienes amigos, libros, amas, te relacionas, tienes hijos y con excesiva suerte hasta un hogar.
Intuyo que Debemos aceptar que a la larga las cosas nunca serán como queremos….
Aclaro que No pienso que eres una mala persona, porque nadie es solo una mala persona…

Por ejemplo yo
Soy Una cachorrita loca
Una perrita de circo, una mascota amaestrada, que a veces se sale de madre, cuando le mezquinan su placebo
Que Se niega continuamente a extirpar ciertos tics que una y otra vez aparecen
Que se nutre Siendo mala
Entiéndase mala como ilegal, no necesariamente como inconveniente
Que jamás abandona su lenguaje, sus argumentos, sus intrincadas relaciones textuales,
Su desfachatez confesional, sus particulares referencias históricas, su onda anti-reflexión…
Que lleva consigo Un manuscrito arremolinado de ideas, una novela de adolecente caótica
Un Cántico alegre, un profuso brillo en los ojos,
Que se desbanda en busca de travesuras, que adora las huidas, los amores, los bailes y reírse……
Pero que a la vez le cuesta mucho, dejar ir, soltar, decir adiós….
Por eso A pesar de no creer en la vergüenza ajena por parecerle un sentimiento de lo más farsante, igual la enrojece….
Sabes que Todos guardamos secretos….
Sabes…Que Todos tenemos derecho a guardar secretos….

Fuck!!!
Me obligo a decir que Detesto de ti esa amortiguada pericia para seducirme
Esa extraña intolerancia tuya a madurar… que me sacude, obnubila y maravilla….
Sé que ya estas a la entrada de tus cuarenta primaveras,
Y trajinas Aturdido y atascado
Con Una fábrica de rumores en tu mente
Con Miedo a no razonar. Con miedo a no decir nada
Pero con más miedo a no escarbar…
Dispuesto a Matar tus egos y presunciones, aunque te parezca un placebo oportuno, pero irritante...
Buscando la Mujer útil para el matrimonio,
Sin virtudes, ni defectos aparentes
Que dé la impresión de ser normal, y otra más íntima y privada
Que te suministre materialidad para que así en la calle tú la solventes con ostentaciones con y sin sentido….
Una hembra de esas de la tribu autentica….

Olvidas que Los verdaderos santos somos los tristes
Estúpidos que no hemos sido capaces de serlo…

Fuck!!!!!!!!!!!!!
Yo solo quiero que te vuelvas un viejo desequilibrado…
Que dejes tu palo mayor incrustado en mis zonas de oferta penetrativa
Y Acentúes esta mi beta obscena
Fresca, parrandeada y nada obsoleta
Que Sale directamente de mis tripas
Hacia tu lengua áspera y suficiente
Suficiente para mí…
Poco real para Gente rancia escéptica y experimentada…
Para Aquellos no hábiles, para los que no alcanzan a leer entre líneas….
Mierda!!!!!! Que se vayan todos a la mierda!!!!….

maxima!!!!!!

2010-08-03T12:13:00.002-04:00

Me parecería sensacional caminar bajo la lluvia
Para humedecer cada rincón de mi cuerpo
Juguetear por las pozas
Y sonreír a cada movimiento que salpique mis piezas….

Lamería alguna barra de chocolate
Que deje esa sensación calurosa en mi paladar
Me Bañaría de licor y tabaco
Para Que Mi audacia transitara días y noches adormecida en alguna precisa boca…

Buscaría un compañero
Multifacético, errante y curioso
Que me cargue Con la claridad de quien no tiene nada que esconder
Saldría en busca de devaneos sexuales, cantos, sexo y golosinas
Se dice que En gustos no hay nada escrito…

Le Menearía hasta las viseras a algún galán salvaje
Y seguidamente, Le exigiría, que se quede
Únicamente para que me sienta estallar, para que se embelese en mis sabores….
Escribiría sinfín de gramáticas eróticas y me jactaría de eso
Más bien como una muestra de impotencia, que de descaro
Conseguiría que siempre dentro del sexo este incluida la culpa, la rabia, la vergüenza, el pudor
Para que todo se descubra aun más existente…

Impresionaría a las multitudes con un kitsch almanaque de humor ennegrecido
Que no posea límites ni concesiones
Viajaría en la piel de otro, con calma, y sin perderlo de vista
Pero de ningún modo le revelaría que así de esa manera

…. Lo Lograría…
…por fin lograría…

Y No repetiría el traspié de veces anteriores aprendería DE UNA VEZ la máxima:
Cerrar la boca y abrir las piernas….

PRINCIPITO::::

2010-08-03T12:06:00.003-04:00

El principito:
Tú no eres para mi todavía más que un muchachito igual a otros cien mil muchachitos. Y no te necesito .Tu tampoco tienes necesidad de mi. No soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros semejantes. Pero si me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. Tú serás para mi único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo….

Parto Como una marioneta desatinada
En medio de una comedia de faltas
Bañada en una dualidad de escrúpulos,
Gozando con el desprendimiento de una ramera talentosa
Y la entereza de una puta consagrada…
Te cortejo Vestida de holganza, toda de amor embellecida
Me convertiste en una Valquiria con grandiosas porciones tiernas
Excesivamente humana en tu alucínate carnaval
Tenazmente Deambulando en un Aventurero oficio….
Sé que Me traicionas con la Fuerza inmoral de los hombres sádicos
Con tu áspero roce a plazo, Corres sin manchas de anhelo,
Ni sollozos de masacres inútiles

El color de tus ojos es un tributo sonámbulo
A mis dulces ensueños añiles
Me bautizaste como la Doncella virtuosa, que con tu amor paralítico caldea
Levitando en un recogimiento a bocanada desnudada
Inculpo al destino de nuestro contraste!!!!
Un vértigo de turbación se apodera de mis piernas
Y me fuerza a quedarme en ti….
Mientras te insinúo que bebas el brebaje lívido de mi nostalgia
Hasta que te escale melancólico al alma y te desencaje los recuerdos
Solo Así me darás mi espacio y el tuyo para relegarme
Sé que Vaciaras mi Manera de cantar, de seducir
Y mis tantos Juegos infantiles incluidos
Me olvidaras entre baladas y otras variantes obscenas
No sin antes ofrecer harmoniosos suspiros en mi homenaje….
Será en menos de un susurro y una disonante fanfarria de mal gozo
Que Te darás cuenta de lo infalible que eran las señales….
EL PRINCIPITO: sabré cuándo preparar mi corazón… lo ritos son necesarios….

CONFESAR...

2009-11-05T19:35:00.002-03:00

Debo confesar que es ese perfume que desprendes

Hace de mis porciones internas Entregadas y espontáneas

El frío se esfuma, ya no hay brisa, íntimamente se enciende el calor….

Ese guiño cómplice y picaresco me desata las ganas de ser mas tuya y ke estés aun más adentro…

Broto al contacto con tus dedos…

Algunas veces las mujeres tienen ke decir la verdad,

voy enloqueciendo

es un amor normal

un amor veneno

un amor tranquilo

un amor deseo...

Son tus estrellas las que anulan la traición.

Es mi entusiasmo el que despabila….

Son las horas las me que inquieren.

Es la noche que te solicita, que se sueña y que me acaricia

Eres la manía que me libra; no hay un golpe sin magulladura.

Es tu alcoba la que me auxilia….

yo lo sé, no has dejado de dudar….

Al final esto es mucho mas ke una ficción diaria…

Con tantas falsas ganas enmascaradas

Eso es lo ke pasa por dar lo ke somos

Vamos destrozando lo perfecto…

Mientras la imperfecciones nos vuelven imperturbables y solitarios,

Me duermo en esos brazos calidos y con el tarareo del profesar patrañero

… te creo…

….Dudo…

….Te odio….

Y otra vez vuelvo a ser planicie ambarina en tus fantasías candentes….

Evito considerarme manipulada,

Acuciosa trato de neutralizar tus malicias con un tantito de las mías y aun así no me impongo…. Estas tan integro ke me desbaratas…

Lloro…

Te creo…

Dudo…

luego te odio…

Y me malgasto pensando en el lugar ke me da este sentir en tu vida….

No kiero formas, ni mezquindades lascivas, estoy sin necesidad de plasmarme…

Disuelvo mis antojos incorregibles y me someto…

se ke seguiré siendo tuya…

Dudo…

Lloro…

Te odio…

Luego….

Confieso….

a una cabecera amiga ke es mas lo ke repone ke lo ke descalabra….

Tu ventaja es mi desgracia continua…

Arrojo sobre tus ojos ese poco de angustia ke dejo tu jugada…

Te sostengo, para ke al caer no te lleves ese mendrugo de mi kon el ke frisas tus piezas íntimas….

El amor nace de dos amores y muere en uno....

seguir... o no?

2009-10-18T20:51:00.003-03:00

El amor es una hipocresía en la cual los sucesos son más breves y las interrupciones más dilatadas que en ninguna otra estación:

¿Cómo llenar las pausas sino con las utopías?

..Fantasía ke cobijó mi cuerpo por intervalos tan privados

Tus agudezas de bohemio, se difieren en un silencio impalpable

Mojas tus labios del abono ardiente,

Que baja por mi fuente y aun así te sigues ocultando

Cercenando mis piezas con el filo de tu libidoúneme toda!!!!!

Te burlas, Cubierto con un cristalinohábito de ternura, me que sucumbe el alma

en su desbocada rebeldía…

Seguiremos existiendo como Maniáticos sin derecho sin libertad…

Encantándonos con el desliz que el espacio nos da…..

Maravilloso éxtasis callando los cálidos ardores……

Sé que no amo personas. Tan sólo relámpagos….

No hay amor humano, tan sólo instantes de gozo….

Egoístas nacimos; al fin y al cabo somos piedras.

Cuando te lloro, te miento, pues no seco mis lágrimas por ti, sino por el placer que me diste….

Placer ke absorbí como la fémina malsana,

ke se retuerce al saberse Confinada a un solo amo…

Por mis audacias aun esta el respiro de aquellas madrugadas,

La delicia de un beso, el sinsabor del mutismo de un disgusto ilusorio

….Aun así…

No me vuelvas a decir que el corazón está lleno.

¿Está lleno de qué?

El corazón no es más que un músculo en movimiento constante.

No me hagas creer que es etéreo como el alma….

fuera o dentro no hay más formas….

solo vacilaciones….

¿Seguir o no?....

Algún día preguntare solo por escarbar…

¿Me querías?

Confesarás- aun te echo de menos todos los días

Será la forma más correcta de responder……

"Purifica tu corazón antes de permitir que el amor se asiente en él,

ya que la miel más dulce se agria en un vaso sucio."Pitágoras de Samos

..............................

2009-08-02T16:53:00.002-04:00

Cuando veo aquellos ojos ke se cobijan en los míos

Temo no saber donde iré a parar….

Si me manoseas en un instante prohibido

Te pareceré la más real y dable, Se que será así….

No conseguiré falsear porque cada trayecto hacia una mentira

Se vuelve más dificultoso de tratar contigo…

No se si el creer en ti, aportará secuelas precisas para libertar este corazón,

Quizás lo confine aun mas, hasta descubrirlo caricaturesco y recargado….

Libidinosa, inevitablemente lúbrica…

Ardiente tanto ke se escurre por entre mis movimientos ese néctar de entusiasmo,

Se que lo sabes, deduces que demando considerarme apetecida,

Que le concierno más a la maniática pasión revuelta, a ke a mi misma…

Que me oprime, que maniobra mis sobreexcites,

Te gusta, no se hasta que punto será correcto….

El punto incorrecto es el que me seduce…

Me deleita, se nota en mi expresión

Trato de frenar mis emociones….

Se que aquello no lo distingues….

Desprendo por cada poro de mi pleno

El bálsamo íntimo y sensual mi auto referente….

Temo tantear el sitio en donde todo es más sensitivo

Me gusta la disputa sensorial….

Odio las luchas poco justas…

Si pierdo esta cruzada, quedare con mis fracciones encendidas

Terminare por marcharme como tantas veces…

Y en seguida resistiré ante la soledad

Regresaré a ser lasciva o si!!!!

Volveré a existir susceptible O no!!!!

Y tú, te pasearás con el estímulo de vencedor

Te llevaras trozos de mí y los fusionarás con ciertas partes de ella

que en ese santiamén te parecerá perfecta…

Puesto que de mi imperfección

Salio gran parte de su perfecta forma…

Lo siento, los días violentan, las horas se dilatan

…No estoy preparada….

Mi defensa esta entre mis muslos….

Se que saldré apaleada…

Por este hálito te agasajo con mi desvergüenza

Ya vendrán los mea culpa y las nuevas tentaciones

Por hoy me vuelvo aun más practicable

Y dejo que me disfrutes

Al final de cuentas el engaño es justificable:

el alma necesita pocas cosas; el cuerpo muchas….

AGOTADA

2009-08-02T16:49:00.002-04:00

Estoy cansada, en todo siento que hay una urgencia,

Exactamente como si una fuerza interior y superior me controlara,

Trato de ser una persona auténtica que confía en su futuro.

No se si estoy en condiciones para acoger todos estos canjes como se debe

Busco la Fórmula Mágica Especial programándome de nuevo,

Tratando de edificar alrededor mío una barrera protectora

que imposibilite las contrariedades exteriores para que nada vuelva a perturbarme.

Primitivamente pase a menudo al lado de la felicidad, porque nadie me había dicho antes cuales oportunidades debía agarrar, así como cuales debía evitar…..

hoy ke hago con este terror ke controla mis días

Tan intensamente, que revela mis miedos y faltas….

Donde me quedo recogida para no corromper con mis desencantos poco normales y esta poca sensatez que despedaza…

Se que evidentemente el corazón no duele, pero lo siento contraerse y por dios doy fe de que lastima emocionalmente, imaginariamente como realidad…..

Si me abandono a este sentir, me inutilizaré y acarreare a quienes quiero por el idéntico destino,

Se que al regresar del estado tan maniático ya no estaremos los mismos , ni ustedes , ni el , ni mi sentir , ni mi núcleo , ni mi cavilar

…y perderé otra vez….

Se que no se detendrá, se que me volverá lóbrego cada soplo de luminiscencia,

Estoy caducada, mi fuerza ya no se a quien le concierne,

les dije tengo mucho miedo, lo juro trato de controlarlo….

y sin consumirme del todo me controla el a mi

Lo sugestivo es ke puedo hablar de dolor…

Cuántos se animarian a padecerlo, mencionarlo, enfrentarlo?

Me refiero a mi acumulado de dolores, más allá de los que proyecto teatralmente, sin rajadura, con anestesia, simbiosis, ovejismo...?

¿ Cuanto me niego a beber el jarabe?

Celebro que al menos me anime a hablar de dolor,

asi al menos distinguiere las formas de palearlo, eso me llevará a sus causas, y lo que es mejor dará pie al debate ético y grosero entre mi placer y este dolor…..

DESPERTAR

2009-08-02T16:46:00.001-04:00

Percibo la melodía,

Mientras lloro sonrisas,

Cuando en un excitar contigo

Te obedezco con pasión

Me tientas, me convierto en ti

Y ese espacio Vació y congelado

De mi sentir

Se esparce sobre una de tus noches….

Con la fiebre de caricias

Dejo que la mañana envidiosa

Por aquel placer

Se escurra en mis manos

Tus dedos incansables,

Con el arrojo de mis muslos

Alcanzan a sentirte mió

Antes de decidir marcharme…

Entre el entusiasmo de tu roce

Y la humedad de unos besos

Absorbo el néctar prohibido y te pertenezco….

En mil miradas

Bajo las leyes de tu cuerpo

Eres el culpable,

De que mi deseo se aleje de mi cuerpo

Congelo las palabras

Que mi esencia se niega a decir

Si escapo ahora

Sabré como amarte mañana

Dejas en mí la concordancia

Lejos de mi pero no ausente,

Mientras lloro sonrisas….

Y deseo volver a despertar contigo….

MADRUGADA

2009-08-02T16:40:00.002-04:00

Sometida y en constante deterioro hormonal

…lo espero….

Como si ese aguacero del mismo modo impregnara la intimidad de mi género,

pasan los minutos farsantes, ingeniosos y penetrantes y esa fragancia a hombre me menea las ganas

….se que viene….

Escueto en manosear cualquier pieza de mi cuerpo, consulto los términos incorrectos y voy al encuentro,

mentalizo las porciones de su cuerpo palpables y con arrecia en mis ataques, me vuelvo generosa y experta

Por un intervalo las recuerdo…

exigiendo un amante formal y oportuno, que las desgaste febrilmente,

que les instruya los vocablos mas obscenos,

que se sepa agitar por sobre y bajo ellas,

y que al final de la lucha, las aprenda para no relegarlas al llegar el día….

Repaso su jadeo y ese gusto a poco que me dejan sus besos,

convulsa, libidinosa y completamente fallada, llego al límite...

Trato de manejar ese descuido espacioso, que me produce su pleno al asomar,

le ostento mi figura con vulgaridad, por si ninguna otra cosa resultase agradable en mi,

al menos mi lubricidad lo sea

.… olvido…olvido que no es mío…..

Ellas brotan justo en mi mente afirmando, que si fuéramos una quizás seriamos perfecta,

y repitiendo con énfasis las manías y los horrores, que les pertenecen a las maléficas hembras , se restriegan sobre un colchón, cambiante y con resina de sexo desprevenido

no hay organismo que aguante tanto libertinaje, ni corazón arrebatado que no lo cobré…

Espinosa, pero aun así apasionante, pretendo me lleve a algún lugar siniestro

donde pueda preservar la intimidad, por encima de mi, por debajo de mi ,tan dentro de mi, atontada con sus maneras y con licor, me entrego….

Ya es tarde para decidir escapar

…Miento….

solo ellas lo saben adoro su miserable grandeza, su complejidad desnuda

su cuerpo de labriego salvaje me socava,

no lo puedo negar y si lo niego es solo por condescender a mi tonto núcleo fanático,

sus perversiones llegan antes que su nobleza, y se quedaran…

Crueles silencios, en ese espacio infernal,

en que mi piel llena de libido, reacciona ante el acecho de sus dedos,

listos para rebelarse, recorre mis caminos,

sus favores circulan, apilando mis sentidos,

corro el riesgo de estallar.

....Por esta madrugada me incrimino…

Seguramente a ellas igual que a mí,

la siguiente madrugada, les punzara algo más que el corazón….

Amigas.....

2009-07-12T20:22:00.001-04:00

Amigas no hay una buena historia sin ustedes….Sin esa técnica de cuerpo de la jovencita que entrega todo por mera destemplanza, que predica ser fogosa y entregada y que después de sus fantasías, solloza como la mas fiel excéntrica enamorada….No sabes que la vida te prueba antes de que tú termines de conocerla a ella….Sin la mujer que cree haberlo encontrado todo y simula poco interés para no expresar su pasión, parcial, total y hasta escandalosa… la que jura, que todo lo que el hace por amor o por celos, es al final casi lo mismo….…..Sin las palabras fieles y ahora relegadas, de aquella correcta, que jamás fue tan lúbrica como la que escribe, y que ahora libera su enaguas tan intensamente aunque no sea tan imperioso…No olvides que nunca se debe hacer en privado, lo que no te atreverías a confesar en público.Sin la melancolía de mi solista, hacendosa y perseverante, que se quema, bajo el compromiso de un amor que inmola y que la vuelve tan pequeñita y frágil, que la hace desconocer que merece lo mejor…perpetuamente lo mejor….No se nace mujer: se llega a serlo… aliada tu ya lo eres….Sin Aquella que transitó mil caminos, y que encerró su sentir por un mañana…tan ahora y tan distinto…por la niña mujer que se eleva con la seducción que libera, hechos, razones, y formas…por la que se elimina y se inhabilita, que trata de independizar la incitación que siempre le perteneció…. déjalo ya…vete...y termina, haciendo el amor, que es también una buena forma de irse…. Escapando de lo afectivo y aferrándome a lo lujurioso, empapada bajo la piel, con coraje, con tantos ilusorios pudores, cedida, inconformista, desafiante, vital, concentrada, solitaria y aun así resplandeciente, rodeada de inclinaciones mal logradas y tanto apetito libidinoso…fulminante y arrebatada me deslizo por ocultos pasajes sin criterios de comportamiento, con toda la ligereza que suelen conllevar los actos de amor….Enfatizo, mi intimidad es cuerpo y resurrección de hembra olvidada que irrumpe en una sociedad que posiblemente no la quiere tanto, como ella quiere a los demás….Con el colorete avergonzado, degusto en mis labios oportunidades de hombre que yo como mujer me debo negar….Mística y excitada declaro ser parte total y numerada de cuanta locura ha ocurrido….alcohol vodka, clavo oxidado, pampero, y tanta malicia, aprovechada o hurtada…ferviente y encendida, les regalo esa amistad que cuantiosas veces además hiere…esa que nos permite conocer lo que no nos gusta de nosotros en lo que odiamos de los demás….Tengo también la culpa de tanta habilidad de cuerpo y de tanto abrigar exaltado….tan torpe, tan poco sensual nos vuelve el amor, que me resisto a ser parte de cualquier espejismo de hadas…. me torne la injusta, la torpe, la fácil, risible y desalmada....pidiendo auxilio por un teléfono, sin saber como expresarme a esas horas de la madrugada…. pasión etílica, destreza de cuerpo, de señales, de acceso, de comunicación, de miradas, de bailoteos, de sexo, me faltan las señales y mis ilusiones exceden toda regla... es verdad no hay que encariñarse con lo que no es de uno…..

...............(ENjoy The Silence)...............

2009-03-25T15:37:00.002-04:00

No acontece nada…me resigno al ostracismo intelectual…

Mentalmente me siento vacía me difundo entre una insensibilidad total…

Se que se arrima la confusión y no me beneficio de un dueño que me corteje y me resguarde, patalea en vida esta telenovela corriente, cuando al fin de cuentas se muy bien lo que codicio y lo que me embelesa, me incomodan los líos y los laberintos, sobre todo los líos justo en un catre, bajo de el, o encima de cualquier terreno, que se cultive para amar…

Convendría ser hábil para usar mi imperioso subyugo sin ningún escrúpulo para ke las madrugadas sean de la manera que las rebusque…

me vuelvo diabólica, y observo como la solterita poco entregada, herida y sin nostalgias refrescantes, se va tendiendo vacía y fría, bajo la confusión y justo sobre cualquier día….

se ke se avecina, miro por las celosías de mi corazón enlazado, temo advertirle, absorber el alcohol estacionado en sus venas, ese repaso tan despejado y templado ,su sonrisa caricaturesca que tanto me seduce y me impacienta…

Me intranquiliza y me condiciona, sentir ese calor apestado que asalta indiscutibles partes intimas y risueñas de mi cuerpo y ke vencen cualquier otro perfil de encuentro….

Odio volverme tan enclenque ante ti…

odio concederme tuya sin amar los espacios mas estrictos de tu vida….

volverme fácil y bestial ante el desgaste sensual de tu asistencia, ante el contacto consternado y entontecido, se van maquinando las expresiones mas punzantes en mi cabeza, el corazón se asfixia…

Finalizo la competencia con mi cuerpo cedido…

te miro y en realidad tus ojos son mas claros cuando me hablas pero nunca la claridad ha sido parte de la realidad…

Me desmiembro….

Me torno traicionera y de un mordisco te robo esa camisa, y ese pantalón inquieto…

luego rió….

Deslealmente te beso…

un beso atascara por esta noche la historia….

Se oye a lo lejos enjoy the silence

PrO-To-Co-Lo

2009-02-12T20:05:00.000-03:00

En medio de los avatares de esa clandestinidad, mi cuerpo se mantuvo frió y extenuado bajo tu celada, escapo riendo sin haber establecido un protocolo sentimental respecto al camino interior que debía recorrer cuando llegara aquel algún día…

solo se creo un formulismo carnal que atesta mi abdomen con el ardor de tu respiro…voy devanando los pasos que daré durante las horas precedentes por si aparecieras y me notaras envuelta en un sudor ajeno y con mi sexo desgarrado y aturdido…

Mis minutos rebosantes de actividades con y sin sentido de pronto revelan lo que en verdad son: desiertos, espacios vacíos en los que no reconocemos, no hay nadie, no estoy yo, ni aquel que minutos antes me acompañaba….

Aunque me parezca escuchar el eco de esas voces….se que todos estamos en extremos…Esperando cada cual a su manera pero, esperando….

Me calma imaginar, seguramente no sin algo de ingenuidad aun en mi pleno, que si esta acá es por que me pretende, que si me dice te deseo, mi naturaleza se vuelve desgraciada si no lo consiento, que si me toca el costado hambriento de mi voluntad en celo probablemente le facilitaré un tramo de mi entrepierna mal educada y mi boca no emitirá sonido para forjar mas ardorosa la penúltima parte del protocolo, ese establecido hace tiempo…

Ahora que lo menciono contar esta patraña era la última….

LIQUIDANDO ::::::: LIQUIDANDOME

2009-01-14T18:29:00.002-03:00

Estoy liquidando sensualidad pasajera, apegos circunstanciales, sobajeos ardorosos y descolocados…

Luces sobre el espejo reflejan su cara sudorosa y agitada…
Se que el esta aquí por lo mismo…por lo mismo que los demás…

Un poco de distensión, recrearse con el estado de mi cabellera en frenesí, advertirme envuelta por un torbellino, apreciar como se destroza el aire, conducir mis manos como dos tenazas, que cubren su cuerpo, como si fuera solo el único…

No debo mentir…admitiré, mis amparos son tibios, mis besos bulliciosos, y mi boca, impetuosa como mi sexo incortejable…

Calidamente trato de omitirle a mi espíritu decente, estos padecimientos de mujer ardiente, no me consiento percibir siquiera, un murmullo penitente de mi alma cansada...

Perdida, insana y manipuladora, impávida, con tan poca ternura, me corrompo, entre el pantalón y la camisa de un débil amante…

Vuelvo a ser la criminal…

Hueles mi fragancia, te concentras en la exquisitez de mi naturaleza, miras mis pechos danzantes, pretendes penetrar mi pleno vació, sin antes conocer su núcleo tan buen amante…

Desierta, como la hembra desleal, me muerdo los labios, me desgarro la piel, y luego aun más vacante me tiendo sobre un cuerpo extraño…

Espero por aquel, que en algún lugar de este infinito esta en mi búsqueda…

Trato de convencerme…

Se que en sus brazos y con sus sentidos conocidos, transformare mis espacios en casi perfectos, caeré rodeada por su tibieza incontrolable…
Una noche quizás parecida a esta, lo abrazare y intuiré que siempre fue el…

Ese día lo Admitiré…

Jamás gozó mi egoísmo maquinal, en la vida existió esa mujer insensible y tan carnal, fue el miedo al fracaso y ese sufrimiento marcado, los que convirtieron a la dama prohibida, en la candelilla que impulsa sus piernas por calidas auroras y fieros días, que se disemina entre flirteos evidentes, y ondulaciones innecesarias, que se torna apetitosa y incansable, y que hasta ahora revolotea atrapada dentro de ese cuerpo que la abandono una madrugada… no por ser una candelilla impetuosa, si no porque lo encontró aquella que tanto lo buscaba…

Me resigno…

Hay un tiempo que avanza, se que en algún instante seré toda tuya, justo en un mesón, exacta sobre el sofá, arriba de mi cama o de la tuya…
Me sumergiré entre tus piernas y hambrienta de amor, devorare tu condición, sin que te des cuenta…

Estoy liquidándome, soy pasajera dentro de la sensualidad, circunstancialmente preciso apego, ardorosos sobajeos que me descoloquen…

Luces sobre el espejo reflejan mi cara sudorosa y agitada…
Se que estoy aquí por lo mismo…por lo mismo que retrocediste tu…

Agosto Perfecto...

2008-12-30T19:16:00.001-03:00

No pretendo ser vulnerable ante señales posiblemente innecesarias, no quiero volverme una maniática saturada de escritos en su cuerpo… no deseo amar mas de lo prometido…no quiero logres ver el candor de mi alma cercenada, no pretendo quedar en evidencia y retroceder a ser una felina en busca de su agosto perfecto… aspiro poder volver de mis errores sin una magulladura a la vista…quiero que aflores solo por una vehemente noche y te lleves mi pleno por sublimes soplos, que me desistas y yo permanezca llena de sonrisas, que no respires, que no me mires, que no me hables, tan solo que hagas lo que viniste a hacer….

5 de abril del 2008
21: 48 hrs.
Acabas de llamar dando explicaciones, que de ningún modo entiendo, que estas abatido, que te encuentras desolado y hecho trizas, como para venir a beber conmigo aquella botella de vino que tanto almacene para ti..Como me deleitaría saber de tus penas y aplacar tu carga…
CANTA JANIS JOPLIN….Estoy en la soledad de mi departamento cavilando en todo lo que cierta vez hice mal o que talvez ahora no estoy haciendo bien….
Es mi segunda copa y mi cuarto cigarro, aromatizada, disfrazada a la orden de mis deseos, inmóvil tras el sabor de este sorbo agrio, no estoy tan triste, pero si muy desengañada, es tan fácil decir la verdad y a veces se nos hace tan dificultosa de expresar…
Sigue Janis
Didn't i make you feel like you were the only man, yeah,an' didn't i give you nearly everything that a woman possibly can ?

De verdad espero lo pases bien… te alegres, te complazcas, te sientas libre y feliz, no tengo peticiones, ni malditas palabras para ti, solo espero que con el tiempo, mires a tu alrededor y tu perrita constante aún este ahí…porqué esta cansada, de rogar nada mas que compañía, de esa tuya tan leal y complaciente, que hoy no es mas que distante y ajena para mi…
De ningún modo estas Cuando te Necesito….

22: 25 hrs.
Si deseo sonreír frente a quien lo hago, si preciso un mimo con saborcillo a pasión de quien lo recibo, mi fortaleza esta tirada al lado de mis zapatos de tacón y mis atuendos de espectáculo ardiente… no lloro por no juzgarlo justo para mi expresión calida…
Continúa cantando janis
Summertime, time, time,child, the living's easy…

22: 40 hrs.
Otra copa y se van nublando mis cuatro o no estoy segura mis ocho paredes, pienso que desaprovechaste un buen vino, una complaciente compañía, un instante exclusivo para ti, ideado para tu contemplación…FAITH NO MORE CANTA A LO LEJOS… y yo saboreo la tercera copa perversa de mi néctar íntimo, creo que después de todo no es tan imperiosa tu compañía, será por el candor del vino nuevo o porque por fin lo voy percibiendo todo….

SCORPIONS ME DA EL SORVO INICIAL PEARL JAM LO TERMINA…

estoy un tanto emborrachada pero que mas da, estoy acá preparándome para mi aventura, transitando por un pasmoso embelesamiento de placidez insana, que yo insensiblemente llamo resurgir…Suena mi Celular… es una amiga ofreciéndome compañía, yo ligada de pies y manos y con mi libídine penitente, la acepto como la mejor alternativa… pastillas..Las consumí, y enroscan mi lengua al hablar..No debí surtirlas con alcohol, pero me compensa por un segundo esta ambrosia egoísta…

23:20 hrs.
Me levanto…Me miro en el espejo del baño, mis sentidos no parecen encontrarme, por mas que me busco no encuentro aquella que era… posiblemente no tuve otras noches como esta…
U2 empieza a sonar y me infunde bailotear con mis extremidades en desbarajuste y mi cuerpo incinerándose…talvez un cogollo deshonesto me volvería por fin loca, loca de rematar…se trastornan mis límites, todas mis intimidades y mi género…me parece totalmente justo el bailar a solas con mi libertad…
RADIOHEAD, me trae otra vez a mi sosiego tan frecuente, por estos días, sonidos van y vienen en la soledad de mis tiempos, se que al fin de cuentas en absoluto estoy sola….
Cuarta copa y me quito los tacones, se tornan innecesarios, quinta copa y me anego en el miedo ese miedo al futuro…
AEROESMIHT me acompaña…
go crazy, crazy, baby, I go crazy ,You turn it on ,Then you're gone ,Yeah you drive me Crazy, crazy, crazy, for you baby ,What can I do, honey ,I feel like the color blue...

23:50 hrs.
No asoma mi aliada y mi vino se termina, ya no quedan cigarrillos…y creo que mi destino jamás volverá a armonizar con el tuyo…te escudriño en ese cobijo donde siempre me has tenido…
THE DOORS DA LA PARTIDA Y LA CULMINA QUEEN… cierro la puerta del departamento, y me marcho al bar, a ingerir cuantiosas copas demás…

06 deAbril 2008
10:30 Hrs
Despierto con un fervor a mi lado, enrollada como en un capullo, se que te encontré y te empuje sobre mi, se que estoy en tus brazos, sintiéndote mió por ultima desmedida confusión… T e quiero; fue lo que dije, pero no recuerdo si tu dijiste, yo también…

"La vida sería imposible si todo se recordase. El secreto está en saber elegir lo que debe olvidarse."

No es preciso decir ninguna palabra, el mutismo es la forma más lenguaraz de cortejar…no es imperioso que me atraigas donde sabes que no iras, no es obligatorio que te escapes cada vez que lo precises…estoy acá…no deseo mirar, pero tengo un pedazo de piel que lo único que anhela es que la retrocedas a desgastar…

Te recuerdare en acaloradas noches como esta y las que tendré algún día cuando te espere…

Todas mis notas en una....

2008-12-13T19:56:00.001-03:00

Mi pleno no se contrasta con el pleno de una deidad en atiborrado éxtasis…mis besuqueos son como dos pétalos contaminados por su labia… mis favores lastiman como navajas feroces, mis sentidos son dos disparos que en un segundo te surcan, mis inclinaciones sanguinarias te trasladaran al sumidero vacante…pero tus ojos son infames, tus auxilios alteran con descaro… Tus señales proceden desiguales a tus actos y te incluyen en esa falsedad subterránea…hombre bello, un señor honorable , bajo el atisbo apestante de el doble núcleo danzante… es lo que mi instante se merece, tu desvergüenza, tu escasa cordura, tu demencia borracha, tu insensatez tan anticipada, tus ayudas cargadas de ataduras, tus vistazos de furia, tus miradas ardientes, tus vocablos insensatos, tu lujuria inofensiva, pero tan extrema y sensual…. se goza lo que me facilitas, no es nada y me hace bien en todo….No tengo cuidado, es destruirme y ejercer lo nuevo… no te pretendo, no me deleitas, no te preciso, es solo que cuando tu estas, me es insano el no poseerte, podría negarme lograría hacerte sentir mal, pero al final mi soledad me exigiría esa compañía perturbada y contagiosa que activa mis notas y armonías nocturnas…Es una tentación, un rico helado, la mejor manera de librarme de esta tentación es caer en ella, me siento una vez mas desalmada, no puedo negar que quiero rock and roll, aunque me descubra al arista, no requiero ser calificada hay que caminar tres lunas con zapatos ajenos, estoy segura que la soledad otra vez tiene la culpa, o esas juguetonas candelillas, posiblemente es este estado tan lúdico, se que otra vez, comienzo , termino.. intuyo que indiscutiblemente mi iniciación y mi término hace una par de madrugadas le conciernen a tus manos….

Impetuosa!!!! maldita chiquilla impetuosa!!!!!!!

Comienzo....Termino...

2008-11-14T19:45:00.002-03:00

De reveses al sol, dibujando los recuerdos de los que mi ahogo no quiere acordarse comienzo…bruta, histérica, desaliñada, desalmada, siquiera con un aparatito para contrarrestar algún ataque sabanero, sin tus brazos y con mis brazos rotos, termino.Comienzo, como si no quedaran minutos y los instantes habitasen vacíos, vacíos porque yo los derrame, mi egoísta locura no admite convidados por mas de 24 horas, es absurda y hasta molesta… cuando ella corre a solas por las noches, yo necesito de una presencia, me asomo a la puerta rota de prodigiosos curanderos que me dejan pervertida y lesionada…me insensibilizo y termino…Termino con este fastidio recurrente , esas ganas espontáneas y tan estupidas de ser compasiva, y recuerdo que poca gente lo fue conmigo y comienzo, comienzo por extirparte la camisa insolente y esa chaqueta que tanto me gusta, me anego en tu aroma nítido y en tus mensajes innecesarios, me resisto, porque el ser mujer me debe quitar lo ardiente, no se si danzo, no se que saboreo… ahí estas tu, tan interesado en ciertas pedazos de mi cuerpo que a mi me tienen sin cuidado, me besas, estrictamente quiero que nadie vea, pero se me olvida que no estamos solos y que como ya hemos escuchado llego la maldita primavera… me miras, como si pretendieras zamparte cualquier pieza de mi, me frenas , me inquietas, me entorpeces, me agotas, me encanta como me abrazas cuando duermes…ahí estoy yo desaprovechada cada noche mas perdida, sin sentimientos, sin quimera, sentada al borde de la cama , en tu auto, en el bar, o en la plaza, mirando como pasan los amantes de mentira, besándose bajo cualquier luna y me rió, creo que en ese instante sublime comienzo…Comienzo consiente que deseo manosear tu cuerpo, que las noches que vienen tienen un nombre de destino, que no pretendo amarte, tampoco que seas solo mío, libidinosamente no te necesito, románticamente menos, pero hay algo superior que me atormenta, debo desistir de ser tan tierna… tornarme una faldera destrozada, entregada pero al fin satisfecha… me quedo inanimada apenas te veo, procuro escapar y me defiendo con la sonrisa fresca, los muslos calidos y cuantiosos besos pasajeros…te miro, te estremezco, te beso, te humedezco... despabila, ya es domingo, por fin termino el juego….

10-10-08

2008-10-09T23:12:00.002-04:00

La culpa es de esa soledad miserable que me deja sin palabras sin respiros…

Deseo mucho humedecerme de un ambiente arrebatado, blando, complaciente…
Que retocen en mis extremos, bailarle de forma sensual, incitarle a catar algún brebaje sobre mi cuerpo, derrochar fresas con deleite en mi boca… marcharnos juntos de compras, mientras me voy probando cada modelo, improvisar posturas interesantes…y claro de vez en cuando preguntarle alguna fantasía…Seguro que tienes muchas…Vendarme los ojos, que te ocupes de todo mi pleno centímetro a centímetro, que te tornes un artista… que consigas sacar mis inspiraciones más secretas…
Florecerás lentamente por mi amor, pero de forma segura….no te olvides de poner música y tener cerca una botella de vino…
Se que en cuanto me toques ocurrirá un milagro….lo mas probable es que en mi encuentres una virgen y yo dulcemente te regale una estampita…. Se que no te encomendaras a mi ciegamente ya que me confesarás a orillas del camino… enlozada entera en pétalos de lunas, y con una lagrima extinta bajo mis ropas intimas… se al fin que todo es mentira…

la culpa siempre fue de esa soledad que oculto mi destreza y que me dejo morir bajo la cornisa de aquel que desenfado mi gruta….

Al Arista...

2008-09-25T20:47:00.001-04:00

Se que soy una mujer inconfesable, poco constante y hasta en extremo loca… voy atravesando caminos que siquiera quiero para mi vida…Si tuviera que ubicar los miedos en algún lugar diría que se encuentran en la diálogo, en la autocharla que mantengo conmigo misma.... mis temores se apoderan de mis excites, encuentro tantos obstáculo para salir de este sumidero, en donde no veo a nadie escribiendo una nota hechicera entre mis ropas o sobre ellas…me embarco buscando experiencias completas, no un revuelco de sábanas, pero mi cuerpo travieso no me abandona mientras me trato de ver como toda una dama perfecta en público, en el cuarto solitario florezco considerablemente imaginativa y vergonzosamente me fascina…no hay nada en ningún manual libidinoso que desde hace un tiempo yo no trate…pero necesito se me ame se respete esta manera tan efusiva de afirmar que la seducción es un arte, no una invasión…Que se crea que mi gracia y mi modestia son un afrodisíaco en busca de la respuesta intensamente femenina e instintivamente cálida… que se sepa que mi soledad no es a causa de mi aturdido arte, ese que espera la expresión antes que el respiro…si no por falta de buenas compañías… dejar de oír que no poseo sentimientos"; Los tengo, pero se destinarlos, se pensar, se que hacer, que debo apreciar… reflexionar…Insensatamente, Espontáneamente, Involuntariamente, Por instinto, Por impulso, Irracionalmente. En efecto no tengo argumentos lógicos, Ni siquiera improvisados Se que milagrosamente, de a poco, con poco y nada Corrigiere lo peor de mí. Inconscientemente, en busca de aquel que sea capaz de trazar en un rincón de mi alma sin que mi perspicaz entrepiernas se de cuenta…

Equivocacion...

2008-08-14T18:39:00.003-04:00

Razones para estar irritable o mal genio encantaría mil, quizás millones…Todo a mi alrededor me parece tan cruel y violento, aunque ignoro las causas que motivan el hecho de que a mi me pasen estas cosas

(frase típica)

…He dejado de lado lazos sexuales que solo me ocasionaban inseguridades y angustias, necesito un nuevo corazón con mas potencia y mas palabras, sin tantos mutismos, sin tontas emociones…. No vale la pena jugar a la mujer con un niño con el aroma de mil sexos….me odio por ser tan poco honesta conmigo misma…
Cruce la puerta…Mire tus ojos y otra vez estoy acá…mis condenas se resumen en esto….
Muerdo mi libídine tiene navajas suavizadas y un dejillo resbaladizo, se me escapan gemidos que no me llevan al goce…si no ha la vergüenza de disimularlos….
Solo quería descansar en algún espacio y pensé en el tuyo que no tenia dueña…Fui niña, fui nube , delicadeza y dulzura…aquí estoy preguntándome que clase de mujer soy… se que no sirvió que te dijera… te comería el paquete de memorias que tienes entre tu cabeza y tus pies… Que suelta de cuerpo y boca fui… tengo mil puñados de ganas guardadas entre mis sabanas…un pedazo de piel, bajo una gruta…Esa que han maltrecho infinidad de veces

(exagerando)

Pensé que me querrías impura verde he inmadura, surtida y caliente, dulce perra y puta sabidilla

(equivocación nº 5)

Mire a través de la ventana por donde se escaparon mis jadeos y me vi tan sola y tan llena de recuerdos mareantes y nauseabundos, que por instante creí que todo lo que paso en un día y en una noche, me haría cambiar de contemplar a desear….pero creo que fue solo eso una noche mas, entre besuqueos, caricias, tragos y gemidos, locuras gratis y palabras volátiles…

(decepción nº 20)

Avanza, me engaña y me incomoda esto de esperar al que nunca llega…Lo se… es mi culpa, ya no soy tan dulce, ni tan pura, pero puedo fingir, como actriz me he ganado un oscar un Juan y un Patricio….
Estoy tan vacante y en espera…Tan impacientada y tan inconstante..Estoy loca!!!!!!!!! Loca por tener tus manos entre mis cuatro mil piernas…loca por tener mis manos entre tus cinco mil excusas y descuartizarlas con mi falta de tino

(empate)

Voy a congelar mi cuerpo y a entibiar mis sentidos, te esperare en al barra… te quiero hacer parecer que es la primera vez que estoy allí… y en cuanto te vea cruzar la puerta entre yo y mi arrebato…Te besare en la mejilla y pronunciare con una suavidad robada…nunca pensé verte esta noche…

(mentira nº 10)

Me embriagare aquella noche como tantas noches iguales….

(Primera verdad)

2008-08-12T14:56:00.001-04:00

cada noche crea su propia clase de expectacion y yo volvi a estrellarme con el mismo cuerpo....

Miedo y MAs miedo...

2008-07-28T21:01:00.002-04:00

Apaleo tantos temores…a los que no les encuentro origen ni razón…. vivo en constante desconcierto, temo el creer excesivo y el apreciar muy poco…el volverme insensible nubla la paciencia que le tengo a mi corazón…soy tan dura y tan insana que me castigo bajo la guardia de mis errores… tornándome una loca me desbando por cualquier cobijo, si alguien me pidiese disgregarme con el, por temor no sabría resistir a lo que hoy interrumpe mi mente… talvez me aventaría… se que otra vez me malgastaría en luchar por lo que nunca quise para mi malograda vida…

:::DeMeNcIa:::

2008-07-24T18:19:00.002-04:00

Escribo en demencia...Olvido papeles, con palabras obscenas, de mi memoria ardiente…voy dejando por los lugares, frases libidinosas y personales, a la vista de quien las encuentre...No hay lugar en que mi destreza no deje huella…y tu al que mis zonas le pareces exquisito...No apareces ni con la efervescencia de las noches…no hay prisa pero hay penas…extraño la alegría, el aroma de la vida...Soy prácticamente una mujer indecible, de deseosa mirada… una loca desatada...Un ángel fiestero, de ojos transparentes y corazón de espectro, una poeta de piel perversa que se ahoga en licor y sigue prisionera de las angustias…una gata en celo en busca de su agosto perfecto…mujer de muslos jugosos y de risitas misteriosas, manos candentes y besos ligeros…maquiavélicamente incomprensible…soy falsamente una diosa en busca de todo lo pecaminoso e inmoral…fui rápida como la brisa...No deje a tu imaginación ni un solo respiro..Fijé mi carne en tu parilla y me queme al primer contacto… hiere esa tu mirada indiferente y maquinal...Tu pulsaciones me trastocaron y en un ahíto caí rendida, en medio del desorden de mis sentidos…
Pegajosa, venenosa, untosa y con la fatalidad rotunda de la desnudes, quede despojada y a la defensiva, en esta búsqueda de santa obscena, sentí una sensación de deleite desde mi vientre hasta mi pecho, fui un ángel famélico, que fundida en una silenciosa calidez incandescente, se entrego al incontenible vértigo de placer...Fui para ti una vez mas entregada y espontánea….marque el paso sobre tu cuerpo...y durante ese desorden espeso resplandecí toda como una perra sagrada…

Para mi querido rOnh nadie....

2008-07-15T20:30:00.002-04:00

No se porque te obligas… ve la desventura como una etapa y no como una condición … … hasta en los llanos mas indescriptibles de la vida tropezamos con la felicidad…una expresión…una auxilio amigo , una nueva caricia… nos puede conceder ese instante de comodidad que tanto esperamos…Porque en una cosa estoy de acuerdo con tu sentir…la felicidad son solo relámpagos que en nuestra mente maniática divagan por lo inconsciente de la locura y es así como reímos…no especulamos ..Seducimos y nos entregamos aun éxtasis incomprendido…Pero tan inofensivo… por ejemplo en este soplo…no encuentro en ningún rincón de mi torpe núcleo una migaja de alegría y aun así creo que ese “mi cielo” como tu dices esta cercano a mi cada día….porque lucho…por iluminarme ante la adversidad, ante mis condenas, mis privaciones y mis melancolías… no pretendo que todo sea perfecto, la imperfección también puede darme intervalos de felicidad…Solo pretendo existir sin pensar en que tal vez mañana sea el doble de vieja…el doble de insensata y ya no pueda sonreír ni escribir, para contar que en algún tiempo esta dama que posiblemente muchos no deseen en su vida… fue feliz…con sufrimientos y con satisfacciones… no obstante al sacar la cuenta sean mas angustias a mi haber…creo que mi cielo me concederá una expresión y la destreza de renunciar a este mundo creyendo que no deje nada a medias …que ame lo bastante…que odie lo que debía… y que perdone lo justo…que descubrí lo que mi corazón le enseño a mis pasos… y que así como me voy… resplandeciente…fui capaz de ceder placidez a aquellos que ciertamente se dieron la oportunidad de conocer a esta mala mujer…que por serlo, de ningún modo dejo de ser una buena persona….

EL NUEVO PLACER

Anoche inventé un nuevo placer. y me disponía a probarlo por vez primera cuando un ángel y un demonio llegaron presurosos a mi casa. Ambos se encontraron en mi puerta y disputaron acerca de mi placer recién creado; uno de los dos gritaba:-¡Es un pecado!Y el otro, en igual tono aseguraba: - ¡Es una virtud!

GIBRÁN KHALIL GIBRÁN

La Mejor Manera De Librarse De La Tentación Es Caer En Ella...

2008-07-01T14:17:00.003-04:00

Esperare a que vuelva a salir el sol y me colme de impulsos de nuevo… Advierto este momento propicio para iniciar una anhelada fase, experimentar nuevos sentimientos de libertad, requiero de alguien a la par que me conduzca hacia noches de fogosas pasiones, sin prejuicios, y sin límites…soy propietaria de un amor equilibrado… No me dejo impresionar… aunque mi universo se está destruyendo, quiero salvar cosas aferrándome a ellas… se que lo que lograre es que me impulsen con ellas hacia un abismo…aun así permitiré que todo suceda, así será mas rápido y menos doloroso… No me volveré impaciente, lo bueno en mi permanecerá… Tranquila seguiré siendo lo que los demás no desean para sus vidas, pronto llegará una nueva oportunidad… un tiempo favorable para mi exceso…no me someteré a terceras opiniones por mas que quiera ser lo que mis ansias de dama desalmada sueña, seguiré siendo la víbora innata que saborea el néctar de lo prohibido… Si me siento a orillas del camino, lo haré de frente a lo que he de andar, y de espaldas a lo ya andado…seré completamente deliciosa con aquel que me engulla en instantes en que mi mente es insana y mi cuerpo se vuelve suelto y despreocupado… mostrare interés por esos pequeños detalles que pasan inadvertidos….seré la mala mujer de instintos bajos y roces prohibidos que obliga al niño de pocos años a arrojarla contra la pared y a perderse en su sombría lujuria…Culpable o no…Sigo siendo la que siempre he sido…ganosa, gustosa, cariñosa, temerosa..Carnal…Sensual, adolorida sufrida…Pero nunca en represión mi libertad jamás será cárcel para nadie mas que para mi misma… quiero ser seducida sin sentirme cazada.. Mi pecho es extremadamente sensible….necesito que me inicien hasta llevarme a mi ardor, salir de mi letargo maquinal… una lengua tendrá que “animarme” con una mezcla de suavidad y salvajismo, el calor de otra piel, un susurro al oído y la humedad de otro cuerpo… Una vez que sea presa del placer incontrolado entre la vigilia y el sueño me tendrás totalmente entregada a la pasión más sensual…eso si sin pedir un juramento sin mirar mis ojos ni rozar mis ganas atontadas de ser amada…es verdad soy una mala mujer, con pasado y sin presente establecido…eso no me hace ser mala persona , pero si una yegua a la arista de su manía…haciéndote creer que me has conquistado, lo que no sabes es que he sido yo quien ha marcado el ritmo… Incitare tu mórbida curiosidad insinuándome “quiero ir despacio porque esto me importa”… así me las arreglare como pueda para hacerte ver lo sensible que soy mientras te arranco a mordiscos la ropa… si hay algo que me excita es la contradicción. Ya sabes, la técnica de la distracción… Si consigues resistir a mi hipnosis sexual te daré alguna que otra pista sobre lo que ocurrió esa noche… te tendré dispuesto a investigar todos los secretos que encierra tu cuerpo, que aun no controlas… me siento como la hembra que insita al jovencito al pecado…creo que la próxima ves si es que la hay te inmovilizare primero para “devorarte después”…
Con quién te creías que estabas jugando?

1,2,3...Culpa mia no es!!!!!!!

CURRICULUM VITAL

2008-06-14T19:40:00.003-04:00

Currículum Vital

Nombre: Sujehy, catalina, su, suje, a veces mamita, otras cosita, ex perrita, ahora Faldera…

Edad: no me quito ni me pongo ( bueno a veces me pongo ;) ) tengo 27 años, mantenidos a sudor y lagrimas…

Sexo: la verdad es que últimamente no es mucho lo que mi cuerpo se ha distraído no por falta de ejemplares ni de ganas sino por complicaciones digestivas…tengo una entre piernas que ya no admite lapsos ardientes ni por embriaguez menos por destemplanza… relativamente se asquea…estoy renovándome desde dentro, manando para parecerle bella a aquel que esta en mi búsqueda…. Eso no quiere decir que el sexo no me guste….

Estado Civil: soltera después de estar encarcelada 8 años en un lugar que no era el mío con un mustio personaje que no vale la pena nombrar, que se aprovecho de mi estado de locura improvisada para recostarse en nuestra cama con una señorita de respetuosa reputación y con antecedentes susceptibles por haberse nombrado mil veces mi amiga..En fin…cuando el amor no es locura...No es amor…

Tipo de Sangre: Roja, normal y sin sida…..solo con algún olvidado tatuaje…

Ojos: un poco cafés otro poco verdes… expresivos y reticentes…ha!!!!!Tengo dos….

Cabello: a mi moda…Pero la verdad que no es mi color…..PLop

Complexión: No soy delgada como la maniquí de la tienda del señor Falabella, tampoco gorda como las señoras de cirugía de cuerpo y alma pero lo mas bello de mi cuerpo es...Lo que guarda dentro... Un gran corazón, al que ninguna ingratitud lo cierra, ninguna indiferencia lo cansa…

Estado de Salud: un poco loca, exageradamente adolorida…medicamentos y alcohol la solución imperfecta, pero tan saludable en mis noches rematadas..-..

Domicilio: mi casa, cerca de las nubes, al lado de la casa sonidos mágicos de la barbie;si esa consumida antiestética, y frente al capitán futuro; que hombre tan fornido… no vivo ni en comunidad, ni en pareja, estoy a valentías del camino esperando que me encuentren... no tengo ningún apuro... Mi hija mayor abriga mi soledad…la pequeña emerge con sus abuelos paternos y es la ternura andante..es mi florcita….como quisiera también tuviese mi hogar…. igualmente esta una buena amiga y su hijo….( los quiero mucho , mucho), hace poco nos abandono el hombre de la casa el que prestaba su oído, su calidez y su ternura…te extrañamos….como no te voy a querer, Como no te voy querer!!!!!!! Te llevo en un rincón de mi torpe corazón….

Teléfono: bueno ese es mi dilema real mi teléfono, llamadas de madrugada, perdidas, recibidas, extraviadas…mensajes subliminales , hirientes y reales…28, 30.40..perdidas 10 mensajes pumplaf plumplaf!!!!….teléfono al piso no hubo numero sobreviviente….ni foto que aguantara….aun te extraño Samsung…

Estudios: de expresión, opcional y alternativo, fricciones y mensajes subliminales…titulo en bellas artes en tantas partes…..
Licenciada en artes…y Partes….

Otros estudios:
- Curso avanzado en modelación de cuerpos en plasticina
- Curso de cómo hacerse un porro con una sola mano… (Para que no digas que no me interesaba nada de lo tuyo, mal hablado…)
- curso avanzado de cómo tener sepsooooo sin enamorarse…me gane la excelencia académica ha!!!!! Venia junto con uno de cocina…fui la mejor… y la mas educada dije gracias después de cada clase y nunca pregunte si me querían o les gustaba, además siempre les di algo rico de comer…mientras me cataban a mamadas el corazón ya empobrecido…
- Curso de música rápido…upsss por dios que fulminante…..DO; RE; MI; FA ;SOL ;LA Siiiiiiiiiiiii, siiiiii siiiiiii ,siiiiiii !!!!!!!!!

Experiencia laboral
- Trabaje ocho años dándole de comer a un mono, que pronunciaba cada dos horas un vocablo y que se derretía en liviandades y grandezas…fue mi peor empleo, no me pagaban, me esgrimían y se desplegaba de maneras extrañas, me ostentaba como su esposa y la pobre reticente sonreía cazada por un imitador, que ahora se profesa lombriz.. Dios quiera que le quede mejor vivir bajo tierra…
- Los Fines de Semana Trabajo en un bar higienizando copas que yo misma bebí, ignorando que mi labor allí es servirlos y no tomarlos…sufro de magnesia...vieron incluso se me olvido la palabra correcta….

Aficiones
- Soy adicta ala lectura autodidáctica…
- Escucho conversaciones de mis colegas con las que después descuero a mis mejores amigas…
- Planeo a quien merendarme y en que momento preciso, sobretodo si tiene familia he hijos, prestados o propios da lo mismo…
- A veces lloro por que soy un poco estupida como toda dama…y la infracción por mentir me hiere el alma…
- De vez en cuando borro y agrego gente en mis contactos de msn, analizo, trazo en un blog que tiene nombre de mujer vehemente y apasionada, falseo y luego vuelvo a llorar...pero después de encender el penúltimo cigarrillo y saborear el ultimo sorbo de vino, recuerdo lo feliz que puedo llegar a ser y sueño…. ese es mi jovi más constante…

Me comprometo si me das el empleo a:

Cocinar para ti.

Besar cada parte de tu cuerpo.

Sostener tus manos.

Dormir juntos (sólo dormir..... no sexo)

Usar tu ropa.

Darte besitos tras tu cuello.

Escribirte poemas uno tras otro.

Recibir Tus abrazos como medicina universal.

Hablarte usando solo el lenguaje del cuerpo y de los ojos.

Poner notas de amor en tus bolsillos, cuando no estés mirando.

Decirte mis más profundos secretos y miedos.

Dormir juntos y desnudos.

Ser una lupa con piernas que empieza a ver donde tú terminas.

Y lo más importante Nunca olvidare el beso de las buenas noches….

Pretensiones de sueldo
Pretendo lo justo, esta placidez tan extraña que me embarga la necesito ceder…a pesar de querer dejar atrás tantas cosas que me deterioraron en su momento, me doy cuenta que ya no es necesario olvidar… porque ya no lastima…estoy feliz, me siento libre, satisfecha y dotada de hermosura…por esta y muchas razones mas pretendo se me cancele un sueldo superior a millones de caricias y sobrados besos….ha!!!! Y un bono extra por devoción y frenesí…

Por favor necesito de el empleo de lo contrario tendré que volverme una puta y eso si que realmente no va con mi imagen….

Upssssssss!!!!!!!!!!

2008-06-09T20:23:00.002-04:00

Auténtica, jovial, fresca, radiante, cálida, animosa, mansa, disciplinada, suave, íntimo, extrema, feliz…
Estoy a punto de correr el riesgo y virar hacia el lado izquierdo de mi felicidad ese lado inmóvil que tanto tiempo lleva allí, ese refugio tantas veces olvidado en el deje mis penas…no se si lo amo…pero puedo sentir algo parecido al amor… no se mas que mi mirada y mi cuerpo calido cerca de el, talvez nunca he amado, mas de lo que me amo yo….mas de lo que soy capaz de amar y dejar por otro...Estoy feliz en soledad… es solo que a veces dudo y requiero de una compañía , calida a ratos , pasional y lujuriosa en otros pero después se que vendría mi abandono súbito y mi falta de incentivo terminaría por olvidarte a ti en un segundo..Estoy segura que no es amor lo que necesito…pero si quieres rozar la parte intima de mi corazón desmantelado tan solo besare tu noche mientras le echas un vistazo a mis discos de amor olvidados …para que dancemos otra vez bajo la luz grácil de algún demonio dominante….

Genuina, optimista, insolente, refulgente, calurosa, brava, doméstica, vencida, flexible, esencial, recargadamente feliz…

Matando Una Oruga....

2008-05-23T21:13:00.002-04:00

….Para que nazca la mariposa, primero debe morir la oruga…

Frente a mis placeres, nada será excesivo; porque sabré encontrar el equilibrio entre lo bueno y lo malo. Hace tiempo que deseo algo, este es el momento para florecer…. La situación es favorable para lograr estos objetivos…. Reordenare mis ambiciones y cuando logre un convencimiento íntimo, avanzare sin miedo….
Evaluare todo lo que ha hecho hasta ahora, sobretodo mis relaciones afectivas, pondré cada cosa en la columna del debe y el haber, de esta manera veré de que lado se inclina la balanza.
He encontrado mil Tristeza en cosas en las que esperaba placer. Pero mirare bien, porque seguramente aún queda algo rescatable! Estoy teniendo una reacción emocional ante una pérdida….
Me libero de una situación opresiva; concretamente doy el primer paso para salir del encierro……La libertad comienza cuando entiendes cómo llegaste a estar atrapado…

Cuando algo tiene mala base, deben quitarse la hierba de raíz para que no prosperen los aspectos negativos… De igual manera, tirar por tierra lo que no nos sirve y pone nuestra vida de cabeza, para que cortemos amarras con el pasado y comencemos así una nueva vida…
El secreto oculto del que sabe que para ganar primero tiene que perder y para conquistar al mundo antes tiene que renunciar a él…
Nadie me ha regalado nada, y hoy mis preocupaciones y angustias de variada intensidad, coinciden en la resistencia por conservar la posición que obtuve hasta ahora… Tendré que retemplar mi espíritu para poder encausar una profunda transformación en mi presente… Este esfuerzo no necesariamente será grato, y percibiré con la misma intensidad la alegría del éxito, y el dolor que provocará el espíritu…pero es mi decisión mas lograda…

Es el momento de aclarar las contradicciones y luchar contra la indecisión. Tengo que dar un rumbo definitivo a la situación que me preocupa…
Observare todo lo que me rodea. La energía ha brotado en mí, colmándome de amor, es hora de que aprenda a emplearlo. Disfrutare hasta de las pequeñas cosas de la vida, mis brillantes iniciativas favorecerán a los que me rodean…
Transito por un momento de inestabilidad gracias a mis preocupaciones y supuestas reflexiones racionales, que son superficiales y muestran el exterior. Es tiempo de mi independencia, autonomía, libertad… Debo hacer lo que siento, amar a quien quiera, trabajar en lo que siempre desee… Llegara la luz y la alegría a mi vida, estoy en la etapa de renovación de las energías antes obstruidas…
Tendré cuidado y evaluaré mis términos, se que mis objetivos estarán muy relacionados con mi actividad sexual. (No lo puedo evitar) es mas que probable que se produzcan encuentros impensados con personas diversas…antes de tomar una decisión… Estoy en un tiempo propicio para encontrar nueva pareja y reorganizar mi vida sentimental…
Estoy sola y con un arsenal de amor a cuestas….

Los interesados pueden dirigirse ha esta dirección de blog y dejar un dulce comentario ;)

RoCk AnD RoLl....

2008-05-22T20:15:00.002-04:00

Quiero Rock and roll….!!!!!!!
Con un tímido de roce íntimo…
Ya puedo ser lo que imaginaba día a día en mi blog, talvez me signifique aventurarme pero si quiero volver a sonreír en auroras eternas…será así….
Seré bailadora de medias desgarradas y audacias salvajes, meneándome al son de un pantalón en extremo palpitante y unas manos que no perdonan movimientos….diré términos obscenos que desaparezcan desde mis labios hasta un género tibio inquiriendo un calce perfecto…beberé el néctar de cada vistazo que me den sus ojos esos que mi desierto esperaba….seré de nadie y tan mía… reiré a carcajadas de lo que pudo ser mi futuro y hoy no es mas que un pasado colmado de invenciones y dobleces…. Seré la fémina incansable, disimulando mi ternura, me arropare una noche por mes, entre los tramos del que me valore y no clasifique mis lujurias como otros….mientras me fumo un cigarrillo y bebo un trago de vodka…. Brindo por mi liberación…. Rock and roll, libídine y purificación…libertad cuan dulce puede ser….
Solo quiero hacer una pruebita….

Un Rico Helado...

2008-05-16T14:27:00.002-04:00

Me merendé un helado..No muy congelado…Con una fresa en su cúspide…cúspide… delicada, en deleite…deleite… como la ambrosía que tu boca dejo en mis pechos…pechos sabios que deducen cuando cederse…Cederse en cuerpo y alma, en pausas y por completo, en elipsis y sin ninguna culpa…culpa… esa es la señal que esperaba…esperaba que estuvieras capacitado para dejarte aflorar alguna vez como eras, con errores y con mas faltas, en completa desnudes de espíritu y no siempre detrás de un cuerpo…

(Rodrigo por lo menos si hubieses dicho la verdad me parecería, mas correcto el no divulgar mis intimidades en un blog, esta es la única parte de mi escrito para ti…)

….cuerpo eso el lo que de ti extraño hoy mas que nunca, tu pleno niño y entrañable para que calme esta angustia instantánea y excéntrica que se me concede y no me deja ser hábil para ser conquistada…Conquistada necesito sentirme así… me comprometo a entregarlo todo, ya lo desperdicié mas de una vez y lo volví a reconquistar, nueva vez lo resistiría…resistiría no verte por unas semanas mas, pero posiblemente ya no sentiría que te añoro como antes nunca lo hice, por dudas, diferencias y excites…. Que me excites… eso quiero que tus manos y tus besos hagan, que te lleves esa pasión de improviso y que por algún motivo vuelvas a buscarla…. Buscarla es lo que no debo… se que la fogosidad tiene fundamentos propios, que el amor no necesita que lo enfrenten sino que caminen de su lado…lado izquierdo de la cama y mano derecha tuya en mi cintura, besos en mi cuello y mi espalda…espalda me gusta verte de espaldas…espaldas… muchos han sido capaces de darme una vuelta por el aire después de yo haberles dado una vuelta por mi vida…vida… Eso te diría… eres tan complaciente que soy inconsistente y chiquilla cuando me tomas…tomas? yo estoy bebiendo un poco mas de lo normal, y humeo en insensatez ( se que debo dejar de hacerlo y no encender un cigarrillo tras otro)…insensatez es por lo que se me reconoce, por dejar alcanzarme por tus besuqueos tibios y tu bragadura delicada…delicada me torno por tu ternura y la simplicidad de tu sexo..sexo contigo no tuve… ya que no fui diestra para negarme a que por naciente vez tu ayuda fuera intima y segura…segura estoy que ni te acuerdas de esta víbora abstraída, que por mas que lo quiere una y otra vez aun se registre en un sentido extremo a ti….a ti… el que me agasajo en mi desolación..Desolación que desapareció en la madrugada…Madrugada perdurable y contagiosa…contagiosa es tu mirada y esa expresión que sin decir términos habla….habla….habla…Que mi corazón tiene todas sus surtidas sinceras, estoy en disposición y a tu distancia….distancia que te obsequio…obsequio mi alma para que la despedaces y la dilates…..dilates….dilates…dilates… Dilates mi expectación y me desarmes…desarmes… mi catre, mis ropa y mis sentidos….sentidos que pierdo cuando te ando…ando lo que disfruto….disfruto… de este rico helado…que no muy congelado me lleva a la cúspide….

12 de mayo del 2008

2008-05-12T20:57:00.002-04:00

Frágil..así me sentí ante tu recia imagen y yo empujando mis penas por tu camino lleno de fisuras en donde descansa mi cuerpo de dama salvaje, casi indolente a tus pies…
Creyéndome lo justamente feliz como para dejar de lado fácilmente todo lo que me juzgaba tan necesario para vivir…. tu con tus ojos de ángel mutilado y tus formas sagaces haciendo contraerse a mi corazón que inconsciente prepara mi calidez para un encuentro que me niego aceptar..Por dolencias propias y derechos foráneos…
Por ti decidí ser una cautelosa fémina en diligencia perpetua tras el amor…caricias que no me corresponden y candidez a extremos impedidos y calmados. Una fiera solitaria y herida…
Me apaciguo con un dócil agasajo en el contorno de mi muslo izquierdo y un roce lento desgarrando los apetitos por arrancar los atavíos del inesperado cómplice…temor es lo que me escuda…. atada a este período viciado en el que ahogo condenas en néctares y humaderas… examinare la tibieza en mis intuiciones, el aroma que procede a mi intimidad, fructifica y sensual…seré capaz de jurarle amor por instantes eternos a aquel que corresponda a mi trato y supla mis privaciones de mujer celestina y antojadiza… pretendo que sea infalible y no fugaz….
Si mis piernas no se hallaran tan atadas aun a mi corazón, besaría tu género calido y luego planearía con las demás candelillas al extremo opuesto de tus manos y me reiría de tus pretensiones a carcajadas… solo tengo dos razones para mas de mil mensajes…aun te necesito…Pero inconscientemente empiezo a requerir de otro….
Es así… me destapo en certezas…dulzura, benignidad, sentido, palabra y núcleo…Si me retribuyen o no ahora da lo mismo….con el amor se transita a solas…

Que te Quedes....

2008-05-10T18:15:00.002-04:00

Estoy con ataque de colon…aterrada….anhelo viajar a la playa a la montaña, pasar de incógnito, para aligerar un poco esta prolongada espera…no me maquillare y descenderé por cualquier camino con mi petaquita de sour sin ser tildada de alcohólica
Desconectarme del universo…Crear una semana didáctica, sin considerar para nada mi actual edad mental…Recuperar parcialmente la cordura…tener el profundo placer de estar con el en desigualdad de condiciones y no sentirme tan mal…traigo en mi dos hijas no borrables en mensajes adjuntos….
Seré la suje bailasola…si es que por esas cosas del destino me vuelvo un simple pedazo de pan…. (Sin pan ni pedazo)…
Pocos saben las penas y humillaciones que he sufrido en manos de un hábil manipulador…Se Acabo!!!!!!
Dejare el sacrificio y mi separación atrás…cultivare el perdón…doy y recibo…Recibo y doy…olvidare las penas sin que me pongan el pie encima…
Me fastidia el pensar, cada día más que el anterior, en mi actual situación, mi vida mis hijas, sus vidas….Estar sola no me hace para nada bien pero lo exijo….estar con quien deseo estar en este soplo seria postergarlo y acabar con mi destreza abundante… Estoy pagando un karma…UFFFFFFF!!!!! Como no desear la ternura y la candidez, que sus asistencias dan o su oído delicado y abierto…confusión… suje bailasola!!!!!
Yo quisiera que te quedes aunque parezcas distante…Que te quedes en mi soledad… que te quedes en mis alegrías…que te quedes…tan solo que te quedes…..
Y cuando sea la hora de renunciarme con un beso bajo la frente volver a repetir…la doliente historia….recibo y doy…doy y recibo….

colorin colorado este cuento no se ha acabado....

2008-05-07T17:07:00.005-04:00

Abrí una Puerta esa la Etérea:

el es un apoyo original, un codazo del destino que se ofrece a mi como un favor inesperado porque su ayuda va más allá de un simple consuelo….Entonces yo, quien tiene esta sensación extraña que la desgracia se agarra a ella, yo, quien se encuentra en el desespero como en derrota no me lamente más sobre mi oscura condición sobre todo sabiendo lo que me estaba ocurriendo… Cerrar los ojos, es resignarse y renunciar a todo lo bueno que te puede ofrecer la Vida.!!!!!!!!Emergí de mi estado contemplativo.Resurgí de mi fatalismo que sólo me conduce a la compasión hacia mi misma, me Atreví me libere y rompí por fin de las cadenas que se obstruyeron sobre mi….Vi, entonces cuan agradable es no sentir más ese peso que tenía en mí….Percibí también que tus actos se armonizan con tus pensamientos los más positivos….Afinaste mi intuición y en acuerdo con ésta, me guiaste hacia tus deseos los más delicados…para mi…Y, idéntico a un pajarito arrancaste tu vuelo como un Atrevimiento hacia la Despreocupación….como se reirán tus antiguas ganas ahora?…

talvez como se ríe mi cuerpo cubierto de ti….

En absoluto pretendí mirar tus ojos hasta aquella noche…tus manos mimaron las mías cantidades de desolaciones atrás escurrieron lagrimas viajeras y dulcificaron su dejillo, tu caricia perpetua traspaso mi cuerpo una vez mas como tantas otras y yo con mi corazón penitente no quise mírate tan solo por resguardarte a ti… mi chiquillo aun así desprendías bálsamos tan calidos…hoy en el aguardo de mis supremacías internas asumo la penuria de amar cada roce prodigioso, cada contacto inhibido que mi boca vehemente decidió donarte, mis aprensiones me llevan a cauterizar mi carne inevitablemente dulce y a malgastarme en la insensatez por ser tan fortuita y ajena..
Se que te puedo pretender cautelosamente, pero envolveré mi cuerpo de liviandades espesas y no dejare ingresar en mi otra vez tu condición…no es que no lo anhele , no se trata de no querer tornar a estar contigo, se que el percibirte será ineludible…Solo pretendo rozar tu cuello a la distancia y señalarte que fue una delicia mal aprovechada el estar juntos… el miedo paralizo mi apetito de ser lo que tu merecías que fuera contigo, ( no la perra que me gustaría ser con otros que se han burlado de mi ), sino la ternura y el ímpetu que siento por ti, que por cuidados intrínsecos no te puede dar…y que la embriaguez de aquellas noches ayudo a contener….…me encantas por tanto tratare de defender lo que las confusiones esporádicamente me conviden…no tengo ardides con nadie mas …lo único que me liga en este instante es el respeto que no tuve por los tuyos y que hoy me hace querer correr cada 5 segundos de aquellos que si están al tanto de mi vida…… talvez ya es considerable el tiempo que nos vemos… pero es tan poco el que te conozco …tu ya no pecas de ignorancia si te peguntan quien soy, lo maléfico y lo estupido que he experimentado..Lo inexistente y lo auténtica que puedo ser… eso me da una triza de serenidad…y como lo musite aquella noche…no es amor lo que quiero… admito que es por temor….sabes…. no me arrepiento de haberme sentido mansamente tuya por esos tibios días …es que tan solo que me deleitaría haber sentido la libertad de que aquellas caricias pasearan mas penetrantes y perdurables…
ten cuidado al cuzar la calle chibidibidi !!!!!!!!

Mis Hijas.....hermosas....preciosas...

2008-05-06T23:24:00.002-04:00

Ella es Ana lia y tiene 6 Añitos...

Ella es la mayor luna y tiene 9..... son unas hermosas y felices niñas..

dolió...duele..dolera...

2008-04-28T22:34:00.002-04:00

.....Hoy duele mucho para escribir……

REPUGNANCIA....fuerte palabra....

2008-04-25T00:06:00.003-04:00

Siento repugnancia de las mentiras que me atormentan y me reducen al silencio de la falta de compromiso, del poco respeto a todo ese afecto…repulsión de la desvergüenza que consigue para revelar su júbilo y su liberación tan completa a coste del sufrimiento tan auténtico de terceros..
Aspereza de mi amor por el…odio dejarme hacer el amor… El sexo… el recuerdo… El dolor y cada fantasía que mis emociones consideren correctos….no soy admirada como la sublime doméstica ni como la deidad en su cama….estupida sigo hallando razones en mi payasada inventada…. en mi vida de apariencia rebuscando pedacitos de aquella vida que por tantos años creí real…..
Beberé hasta extinguirme en mi embriaguez ..Sollozare en soledad… fumare hasta el apremio….y me iré en un taxi como en esas sombras en que tu aun me esperabas…. en las que imploraba a nuestro inventor lograr perdonarte….

Ya te perdone…es solo que hiere el saberte tan feliz separado de mi … yo aun aquí tratando de emerger de el charco en el que me quede pegada… solo por querer alcanzar esa seguridad….se que borraste de tu memoria cual era…hoy ya no importa tanto…quizás mañana importe menos…..
Enamorada…pero siempre positiva…..!!!!!!!!

Por favor cómplice ven a recogerme al bar esta noche, entona una canción que me saque del sedimento por medio minuto…amigo actor… la vida me cerro el telón…me expuso el fin de mi misión y no quiero llegar delirante y humedecida en llanto a mi morada …sin antes por lo menos absorber un dulce abrazó tuyo a la distancia….

Hoy no fue un buen día… lo se será una pésima noche…pero me queda mi mañana ese que aun no tiene ni aroma ni nombre….

Comienzo Positiva...acabo llorando....

2008-04-22T23:03:00.003-04:00

No me reprimiré y expresare La felicidad que a veces me inunda. Traspasaré esta nueva fuerza que me ahoga y excede a otras personas que perciben mi energía, energía de ser y confianza en mi misma. Transmitiré la felicidad. Este será un ciclo exitoso. Cuento con la habilidad, la seguridad y el ímpetu necesario para lograr el éxito en todos mis proyectos. Estos son Momentos de transformación afectiva tanto interna como externa. Es necesario que canalice mis energías, tengo un don con la palabra, capacidad para transmitir buenos consejos, esto me favorece al momento de demostrar mis sentimientos. Emprenderé nuevas cosas , seré creativa. Este es mi tiempo, buscare el amor que anhelo… que es tuyo, no desperdiciare este momento, que es tan mió. Estoy gozando de mis mejores momentos, he descubierto quien soy y todo lo que en esta vida puedo aportar. Mi futuro solo depende de mi y estoy preparándome para disfrutarlo. ¡Abro las persianas de mi alma, dejare entrar la luz! Consolidare relaciones afectivas, aumentare la confianza en mí. Elevare mi autoestima, mostrare lo que soy capaz de dar. Tengo todo un pasado del que aprender, un presente que vivir y un futuro que imaginar. Luchare hoy para que con la experiencia del pasado pueda alcanzar mi futuro soñado. Puedo lograrlo pues ya tengo la fortaleza y sabiduría para conseguirlo. No me dejare influenciar por amigos artificiales, oportunistas e interesados. Advertiré los buenos amigos que son pocos pero valen fortunas. Acercare a mi familia y compartiré con ellos mis alegrías, veré que todo se torna armonioso. Disfrutare cada momento, viviré uno a uno los días, hallare el verdadero sentido de mi vida. Es un el tiempo propicio para acometer el replanteo de algunos aspectos de mi…tendré cuidado mediré mis palabras, mis objetivos espero no estén tan relacionados con mi actividad sexual, ni con encuentros impensados, necesito reorganizar mi vida sentimental…me encuentro sola….seré prudente y revisare cada movimiento, para que no vuelvan a aparecer complicaciones originadas por malas intenciones o infidencias de terceros….

PROMETO:
Cocinar para ti.
Besar cada parte de tu cuerpo.
Sostener tus manos.
Dormir juntos (sólo dormir..... no sexo)
Usar tu ropa.
Darte besitos tras tu cuello.
Escribirte poemas uno tras otro.
Tus abrazos como medicina universal.
Hablarte usando solo el lenguaje del cuerpo y de los ojos.
Poner notas de amor en tus bolsillos, cuando no estés mirando.
Decirte mis más profundos secretos y miedos.
Dormir juntos y desnudos.
ser una lupa con piernas que empieza a ver donde tú terminas.
Y lo mas importante Nunca olvidare el beso de las buenas noches…..

El es así:
Lo reconocerán fácilmente por sus misteriosos ojos. El no mira, te reta directamente. sus ojos son como finísimas agujas que te atraviesan cuando te imponen su mirada. Les sugiero que cuando lo vean de frente, bajen la mirada…Si no lo hacen, los hipnotizará aunque no parezca muy pasional, es caramente febril. Si te ama, te ama más que los demás, y si te odia, lo mismo. Tú a el, le regalas un libro por su cumpleaños, y él te regala una enciclopedia por el tuyo. Amando es igual; tú le das un beso, y el te hace el amor tres veces seguidas. Odiando tampoco tiene medida; tú le rompes la ventanilla de auto, y él te quema la casa. Claro, que siempre sera lo que el dice - Yo no he empezado-…..

por esta vez mi amor creo que soy yo quien se ha ejecutado

…. Sigo viviendo fregada….

SER UNA MUJER FATAL....SIGNIFICA QUE VAS A MATAR A LAS DEMAS EMPEZANDO POR LA QUE ERAS ANTES....

LUDICA::::

2008-04-19T21:20:00.002-04:00

Se que yo todavía tengo un ímpetu fabuloso dentro de mi.. Hoy no platicare (o por lo menos tratare) de lubricidades sensuales ni nada… hablare solo de la potencia de aguante, hablare más bien de una inmensa fuerza creadora….Tuve revelaciones importantes, tengo que reaccionar y desenvolverme YA.
Sé que soy una mujer animosa, pero a pesar de todos mis esfuerzos y mi buena voluntad, hasta hoy, mucho ha sido al revés de lo que yo pretendía. He visto demasiadas veces arruinarse deseos que hubiese querido alcanzar sin dificultad. Aunque no sepa definir claramente los motivos aparentes de mis fracasos, se perfectamente que todos estos impedimentos, estas ausencias…. Estas escasas realizaciones no son el fruto de una simple casualidad.
Y tengo toda la razón!!!!!Todos conocemos perfectamente que una de las causas reales a todos nuestros fracasos, no son escueta fatalidad. El ser humano, esta expuesto habitualmente a las ondas negativas, las almas las más sensibles y emotivas se vuelven víctimas ideales del desequilibrio y del caos energético. A mi muy escalofriante e inhumano pesar soy muy perceptiva, quizás con alguna mínima duda, puedo señalar que desde muchos años, me penetran (me refiero a otro tipo de penetración OK) a pesar mío frecuencias nocivas.
Mi Felicidad solicita la iniciación de un espacio cósmico y subjetivo que me conecte con mis energías consagradas. (literata, mentalista e insolente) es muy trascendental….mi tiempo….no perder mi tiempo….
No esperare mas…..yo, quien tiene esa impresión extraña de que la desgracia se agarra a ella;yo, quien duda mucho en sus decisiones habituales;yo, quien aguanta un hondo cansancio; A TODO…..que insiste en el desamparo, ya que sus juicios y sus dominios no piden creer, pero si confirmar los resultados…. Voy a Desahuciarme en la extraña rutina en la que me someto hoy, no me lamentare…
Cerrar los ojos, es resignarse, es renunciar a todo lo bueno que te puede ofrecer la Vida….
Hoy los abro mis ojos!!!! Lo prometo, en la providencia que mis pastillas me lo consientan….espero que lo primero que observe no sea un pedazo de algún deleitable ser que rapazmente hice tiempo para engullir….
Dios por más que trato de no parecer…tan lúbrica… no lo consigo…

hoy solo explicaré que mi estado es exotéricamente lúdica….
.....ESTOY FREGADA....

Gracias San Placer

2008-04-14T21:13:00.004-04:00

Me agasajo un instante san Placer pero mi borrachera después de las botellas de vino, vertidas entre mi entrepierna, mi género y claro mi erótico atuendo interior…no me sobro espacio de desvestir siquiera medio cuerpo perezoso mío, ni mediano cuerpo en lujuria de el…. Insensata y calentona me recogí al calor de su pecho al amanecer me creí tan feliz, con mis adornos confundidos y mi atavío intacto …. Ese goce me hacia falta el placer de creerlo a mi lado… sin embargo no consigo mentir por naturaleza soy impetuosa…

Aunque la oscuridad anterior no sucedió nada… la confusión que vino pausada fue una encendida discusión entre mi libídine intemperante y sus amparos ardientes…no fue una de mis mejores convulsiones pero san placer ausculto una que otra de mis rogativas…..
y gracias a su voluntad …cautive a aquel…que si bien lo niega se que igualmente me ansía…gracias san placer…..

Plegaria

2008-04-11T21:10:00.003-04:00

En este momento pretendo saborear el ultimo sorbo de ese especial néctar que llaman amor y que por esta destreza de cuerpo por la que peregrino estos días yo llamo SEXO…..será que hoy alguno se digne a arrullar mis sueños y a palpar mi ya trastocado corazón…
San Placer así lo quiera!!!!!

amor no es otra cosa que sexo mal escrito...

2008-04-09T20:43:00.004-04:00

Amor” no es otra cosa que “sexo” mal escrito…..Tengo razones para creer que el hombre empezó a caminar erguido para liberar sus manos con el objeto de masturbarse......se que siempre el amor ha sido la respuesta, pero mientras la espero, el sexo me plantea algunas preguntas interesantes...en mi relación anterior aprendí que....
Las mujeres somos capaces de fingir un orgasmo, pero los hombres pueden fingir una relación entera....
No es el sexo lo que nos da placer, sino el amante...
Los hombres son esas criaturas con dos piernas y ocho manos...
El sexo es una de las cosas más bonitas, naturales y gratificantes que el dinero puede comprar...
Es fundamental es que comprendamos de una vez por todas que el ser humano es una criatura sexual mucho mas que una criatura moral. Lo primero es inherente, lo segundo es un injerto
Se supone que todos tenemos sexo. este es nuestro vital cometido en la vida, y todas esas otras actividades -tocar la corneta, pasarle la aspiradora a la alfombra, examinar novelas de misterio, consumir crema batida de chocolate- son tan solo formas de pasar el rato hasta que vuelvan a poseerte...
Es curioso que se le denomine sexo oral a la destreza sexual en la que menos se puede hablar...
Si vas a hacer algo afín con el sexo, debería ser cuanto menos genuinamente perverso...
Lo trágico es cuando tienes el sexo en la cabeza en vez de ahí abajo donde es su sitio...
El trance sexual es una diversión excesivamente sobreestimada; la postura es indecorosa y carente de dignidad, el placer es circunstancial y las consecuencias intensamente detestables.
Y la mas indiscutible de todas la inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos….
miren mi tristeza….

Hermanos Amaos los uno sobre los otros….

Chequen mi Slide Show

2008-04-05T12:31:00.001-04:00

Por lo menos gastare menos dinero en el dentista....

2008-04-05T11:26:00.001-04:00

Este texto es aun mas extenso y me encanta como todo lo que alguna vez escribió el ya fallecido Rodrigo lira...

Fue Suicidado, Fue suicidado......los grandes maestros tienen ese privilegio...

"Sé de buena fuente que hacia mí es péndulo entre miedo y amorEn el fondo le tengo rencor, supongo, y me gustaría violarla violentamenteLa verdad es que no pude contenerme y jugué el estúpido juego de siempre
y perdí la mano
Manco, cómo podría masturbarme, y casado no haría falta, yo supongo, digo yoVolvió con su novio, después de esa semana de plazo salieron
La dejó en su casa, él chocó su auto
parabrisas en cerebro -novio no vio árbol, o poste- y una postal desde Baires
habría bastado
(era la tempranera del paraná niña primera amanecida flor)Debería haberme casado con ella aunque no fuera marilyn moroe ni mi mamá.He pensado seriamente matarla carnearla salarla o írmela comiendo a lo largo
de un año"

Desearía me siguieras devorando por ocho intensos y años mas.. si quieres me carneas me salas, me violas violentamente.... juro no llegar hasta la policía...cual es el concepto ¡!!!!! Aun lo se Pacos Cu.....
Sorry pero no se me permite en este blog colocar una indecencia .... talvez una desvergüenza como por ejemplo...dejame desgastar mi lengua por tu dorso y tu atadura... descender hasta tu sexo y allí por fin guardar silencio... como a ti tanto te gusta.....
Blablablababla!!!!!

quedatelo si asi lo deseas....

2008-04-04T12:51:00.001-04:00

Para mi ausente Lado C....

2008-04-04T12:48:00.001-04:00

No soy la que cortejaste madrugadas atrás, la que te enamorada con al claridad de la verdad, y la manía de las añoranzas..si estoy acá aún es tan solo sustentando un poco de amor para acogerte y así no sospechar que te apartas.... ya que si tu no estas se lamenta mi claridad y se manifiesta mi dolencia...rotundamente envidio todo lo tuyo, y lo que igualmente fue mío, tus auxilios incandescentes , tus besos insolentes, tus mimos dorados tu olor a varón en abundante excitación, tus sarcasmos acres que me confundían, tu sonrisa despejada, tus caricias justas, tu genero flexible y tu sumisión por mi sustancia...hoy tristemente afirmo que aun te quiero.... llanamente lo rechazo y trato de escapar como una niña en medio de sus fantasmas consientes...aun así reclamo te quedes aun, se que esto pasara....
Por un espacio no me refutes el escaso cariño que te queda para mi, facilitame tu asistencia, tu esencia, tu sexo...de mi ya no asumirás demandas absurdas, simplemente no depongas mi sexualidad, mi atrevimiento, ni mis oscuridades, no vaciés mi ternura todavía, no resistiría saber que deseas distinto cuerpo mas que este ligero y libidinoso, que preferiste una nueva locura antes de optar por esta mía intervenida...
Soy la criminal descubriéndome en tus ojos...
La ocasión de cautivarte no me la niegues, no soy una beldad, ni una señorita envuelta en decoro, siquiera una mujer apacible y llevadera , pero soy capaz de concederte todo lo que queda de mi para que si tu así lo ansias hagas migajas lo que te sirvo...Aun no me derrotes por las colinas de tu dorso, dame tu lubricidad tenue y descarada, es lo único que me queda para no sentir que me desperdicio del todo...

Mas Locuras...

2008-04-04T11:33:00.003-04:00

Persigo una gárgola, un caballo con cuatro alas, un astro en medio de la confusión y entre la paranoia de los restantes me siento serena y asombrada..hecho un vistazo entre las cabezas y observo aturdida que se escapa mi obediente gárgola por la tinte altura...cabalgo por el campo, mi astro me alienta a seguir jugueteando....me pierdo en un instante frente a unos ojos conocidos..se esfuma mi gárgola predilecta, el caballito arranca en una holgura veloz, mi astro se torna sombra y se desentienden ante mis latidos...
Estoy desequilibrada otra vez a la arista de la distinguida locura, entre visiones y conocidos imaginarios...me dilato sobre el monte y me lamento hasta quedar fatigada y satisfecha...abro mis ojos jadeantes y acuosos, me percibo en el espejo de aquel cuarto oscuro y vuelvo advertir los ojos agudos que me aterraban...me alzo en busca del interruptor adecuado y descubro que no hay nada ni nadie mas que yo en esas cuatro paredes de mi universo aparente y me ridiculizó en la demencia que me agota.. .

me asusto de mi propia contemplación

......

2008-04-03T14:27:00.002-04:00

Perdida mil veces perra...con cantidades de perversiones y cientos de madrugadas en la piel..hago tiempo para que alguno me seduzca.. a mi la superficial resentida e ilícita, la que pretende todo y le cuesta cantidad facilitar algo.... la cortesana de ojos aguamiel y favores calidos...
Mira en lo que me he transformado aliado allá en lo alto, cuando me abandonaste, no era mas que una niña entre ensueños de candelillas y coqueteos rosáceos y actualmente soy la necesitada adulta que lloriquea por lo que el tiempo ah experimentado en ella..
Una soberana sin voz ni esferas donde regir una cualquiera en busca de amor...
Mi complaciente ser alado, te recuerdo mientras la luz se deposita..se que custodias mi días en demencia y del mismo modo mis noches en lujuria imaginada; estoy sola ya lo sabes....aunque se que tu estas aquí...la tumba que envuelve tu semblante calido, no se contrasta con la suavidad de inmortalizar tus facciones y la benignidad de tu mano intima y generosa...
Te codicie tanto que dolía, te vi confusiones enteras, jornadas en mitades...tu tan exacto pero sereno dejabas a la arista mi arrebato y mi mal manera, para juguetear al protector y así reducir mi mirada soberbia consiguiendo que fuera toda esa ternura que pretendías... hoy la ternura no es mi amiga..me desmantelo la dulzura por parecerle obscena..
Acá esta lo que queda de tu chiquitita de piernas osadas y contactos añiles, esperando que venga mi pasión- el semejante- con el gustillo de tu beso y al tibieza de tu apéndice..para que así desde tu lugar honres mi alianza...por vidas por lapsos, por intervalos, seguirás floreciendo mi sublime y principal mentor...
Con cariño para Rafael de su chiquita SUJE

Que se Marche....jurame que sera facil...

2008-04-03T12:40:00.001-04:00

No me queda respiro.... me derramo esperando amparo.... inhaló sin tiempo sin estimulaciones... ya no hay prometidos ya no queda tu contemplación anochecida sobre mis pechos, ni tus manos fogosas en mis muslos.. se descarnó el mundo...estoy ausente solo por tu ausencia.... no quiero que siga doliendo así....

muchas veces me senti asi....Desalmada...

2008-04-03T12:35:00.003-04:00

Embriagada, adicta, insomne, tabaquera implacable y al mismo tiempo cuidadosa, estoy finalmente agotada...algarabías, bullicios semejantes o mas inoportunos que el anterior, se combinan en mi memoria, agua, licor, vodka, cerveza, menjunje, cigarros, un cogollo deshonesto y aromático, pasión etílica, destreza de cuerpo, de señales, de acceso, de comunicación, de miradas, de bailoteos, de sexo, me torno la injusta, la torpe, la fácil, risible y desalmada....pidiendo auxilio por un teléfono, sin saber como expresarme a esas horas de la madrugada..me faltan las señales y mis ilusiones exceden toda regla...
En esas fases requiero que alguno me quiera, incluso me descubra atractiva con el aderezo corrido, con hedor a tabaco, mezclado con esencia de piel, con el pelo erizado y las dicciones trabadas, que me ansié pornográfica y entontecida....
Pero en absoluto asoma el que yo deseo y acabo llegando al departamento disponible para mis noches, ese con olor a carrete de alborada, vaciá, irritada, con apetitos de un cariño y un tacto sensible, madurando en que estoy desamparada y con miedo a malgastar mas y mas lo que me queda de vida....ya no hay nada que ostentar, nada es exclusivo, no hay nada diferente para mi...sollozo por ser lo que en este momento soy; una maliciosa sin amores ni anhelos...
Necesitada, abatida y solitaria...me sacudo por un segundo, cierro mis ojos y trato de anestesiarme, mí cabeza estalla y mi cuerpo rueda, me resisto a este dolor clandestino..estoy ebria, sostenida, ganosa, activada, ahogada, manipulada genitalmente....
Con ansias desequilibradas de alimentarme con un trozo de cierto cuerpo para renunciar un poco al estado mareante y nauseabundo en el que resisto...perturbada, narcotizada y a punto de sucumbir, condeno mis parpados y me adormezco...al despertar no recuerdo, lo que hable, tampoco lo que estuve apunto de hacer, agonizo de cobardía, al enterarme que marque tu numero, te grite, te suspire, te desprecie y luego me adormecí con una almohada entre mis piernas haciéndole creer a mi tibieza que tu nos sostenías...delirantemente ebria...

me avergüenzo... jamás pruebo otra vez el néctar gozoso de la borrachera....

Miedo...

2008-04-01T15:01:00.002-04:00

Desperté y analice mis uniones... hallando contrastes que ayer no tenia ,uñadas y contusiones que recientemente me eran ajenos ... el malestar en mi brazo siniestro me hizo explorar cada parte de mi cuerpo ya musitado y me asuste al sentir dolor palpando zonas en las que antes no sentía mas que fruición....... recordé que anoche en pesadillas fui deshonrada por una aparición de infame que se confirió mis sentidos y mi cuerpo ...no es falsedad lo certifico por mi mirada atardecida y nublosa ,mi piel ayer no tenia estos rasguños...me espanta pensar que al soñar me persigan hasta llevarme al abismo y de una vez por todas me abandonen ahí tirada y en completa desnudes...mis piernas pretendían fugarse con un intratable que me besuqueo las planta de los pies.... estoy acobardada... no quiero tornarme una loca tan pronto...no sin antes retroceder a tantear su sexo dulce...

SOLA

2008-04-01T12:55:00.002-04:00

Sigues ocupando mi espacio..y tragándote mi aire ..entre tanto yo me desarticulo en este aislamiento malsano..

s....e...x...o... amor para mi aun lo es...

2008-03-29T15:20:00.000-03:00

Espuma emerge de mi boca rondo como una perra colérica , desgasto tu sexo en tregua , divido tus piezas fraternizas y divido los pedazos de placer desparramado en mi cuerpo..jadeo como investida por mil miembros.. reparo en tu cara impávida observo como se retuerce de ganas de alcanzar limites tan exóticos de mi... ..convulsiono en medio de tu asistencia intima y tu boca suculenta, circulan néctares lascivos por nuestros cuerpos, que relamo con la demencia de una perturbada sexual..te escupo mi pasión a la cara..rozo el ultimo mimo vago antes de tu partida, mis dos muslos leales son corana para tu cabeza...con mi lengua circulo por el escondite templado de tus socorros sabios..mis pechos se abren para recoger tu manoseo acelerado y ardiente, estallo en mil piecitas de embriaguez alargada, digo términos obscenos ante tu sentido, y me iluminó al saber como expresarlas, te muevo mis apoyos tibios y efusivos como si fueras el ultimo letal liviano en la faz de la tierra.....me refugio en tu extremo mas indeciso al mismo tiempo el corazón se me se fuga por la boca.. no descubro tus ojos por temor aun nuevo embrujo..pero dejo mi sangre de faldera saciada vertida en tu lecho...para que después de la contienda sabrosa, en alguna nueva confusión extrañes mi sexo complaciente...

EMOCIONAL

2008-03-29T14:43:00.003-03:00

Constantemente quise parecerle sugestiva, perspicaz, instruida y
preciosa a tu contemplación, para que a mi boca no le costara
relacionarse con temas trascendentales para ti...pero jamás centralice
mi interés, en tus acaloradas labias con la computadora y esa
inseparable orbe dentro de ella...
Con comentarios fugaces y temerosos, trate de arrimar mi fragmenta
inteligencia a la tuya solemne y orgullosa y recogí con dulzura un
manoseo de tu mano en mi muslo izquierdo y una mirada de desgano para
tu respuesta...muppets , Nunca quise hacerte sentir así....me
decías... entretanto mi corazón se endurecía ante mi esfuerzo...
Hoy aun mas distante a tus intereses, con que saber postearia en tu
blog, no valdría discutir de mi entre piernas candente, de penurias
ínfimas, de candelillas excitadas, de caballos en acrobacias, de roces
prohibidos...se que no lo entenderías, siquiera te deleitaba leer lo
que esta alterable damita garrapateaba para ti...
Sigo escribiendo a tus espaldas y constantemente.. en donde evoco tus
manos, tus contactos, tu sexo, y ese juicio tan espléndido que me
produjo admiración y luego amor infernal...hoy con tus sentidos
plomizos, no vez a tu mujercita que transito a tu lado, tras de ti, en
mil condiciones , en cientos de formas... solo por el tiempo que tu
profundo amor quiso tolerar...
Te confieso por este día me avalo avivada, hermosísima y espontánea,
no obstante mi boca obscena me persuade dócilmente hasta llegar a
gritar....
a la mierda con tu talento, mental y social...soy mas bella mortal
que tu.... ¡!!!!!!Me apodere de gran dosis de ese sensatez emocional
que en ti no se desborda....

“Me volví una lujuriosa, y mi boca obscena no se niega el delicado derecho de volverme una loca lenguaraz ante tu maquinal instinto”

Como Duele...

2008-03-25T15:42:00.000-03:00

Otra vez se empantanan de melancolía aquellas porciones intimas de mi pleno se endurecen mis razones y me voy anulando entre una búsqueda incansable, de aquel afecto a treguas que me profesaste.... el témpano de tus favores entumecen mis apetitos de tornarme una maniática carnal en tus brazos, me contoneo ante al nota incesante de tu voz vacía, increpándole a mi cuerpo, a mi sentir que ya no queda nada....nada de tus caricias brutalmente nieves, tus tactos desganados, pero puntuales...
De estrella a rey por dios como te amo!!!!! Egoísta, indiferente, manipuladora y fatal, trunco un poco de libídine, por ansiar que tu boca mintiera para abrigarme seducida...
De luz a astro ya no estoy....me salgo por las alturas nobles de tu valor ardoroso, por bajo de tu sexo fervoroso y en inmutable incertidumbre...
En este momento siquiera una intimación haría feliz a mi desnudo núcleo, puesto que estoy cavilando en que mi ternura, no exige cantidad de hostilidades, ni total falta de tino..respeto es lo que demando por los años, caricias y espacios en relación que se van...
Como punza por Dios!!!!!
El elipsis que clavas en mis intuiciones ,con la falta de tu mirada, la soledad con que resignas a mi cuerpo a continuación de amar, la omisión de tu risita peregrinando en mis visiones, tus manos y aquellas tan bien maquinados roces, como rabian tus términos sagrados...hieren mi esencia, gastan mi cuerpo, me han retornado una asesina, loca desligada... que se abusa y que desmiembran...
Por el lapso que me sea inevitable he concluido hacer ascender este amor por ti...ya nada te donare por obediencia a mis pedazos esenciales, a mi eje machacado, me comprometo a no convidarte ni una pizca de esmero, ni de amor...
Ahora no mas maltratos a mi sentir....
Ya basta de considerarme excedida por la escasez de disfrutarte a mi lado...
la libertad me esta rodando...
al mismo tiempo que a mi corazón lo tengo reducido inverosímil, entre los pedazos de mi sexo extinto por tu ridícula honestidad...

2008-03-21T18:42:00.000-03:00

Esperando tu respuesta me encuentro pegada en el suspiro de tu gustillo y se me cohíben las ganas de tornarme una mal hablada con tu delicia y tus faltas de chiquillo bueno...puedes demorar dos días talvez dos meses..aun con el tiempo en cero esta curiosidad se hace eterna y confusa, el señalar todo me hace sospechar el no poder cederte lo que mis labios han relatado... volverme una inexperta, no ser la dama calurosa que describen mis manos...esta boca liviana me ha traído mas de un problemita...nos es imperioso profesar cariño, alcanza con la piel que demando recibir, de lo que le restas al amor...piel, ardor, fogosidad...besos que asfixien las ganas de pedirte mas...es eso lo que mi pleno pide, mas de lo que tanto lo engrandeció...
Favores,, dejillos, bálsamos... soplos en los que derrochando la noción, me encuentro confinada entre tu beso húmedo y tu género calido... tu compañía es un fantasma en media noche, que explora por mis zonas para internar en algún lugar su presencia... quedarse tatuado en medio de mis senos, al mismo tiempo que yo me disipo con los dedos entre mis límites y mi cama vacía...te prometo una mirada para que te reconozcas en ella, y con la exquisitez y el mutismo al que practicas, te resistas a esta chica tibia que se te ofrece para que descubras con ella y de ella lo que a tu libido se le antoje....

o vienes o voy?????

2008-03-19T19:13:00.001-03:00

Aquí estoy esta noche esperando que esta desesperación que me inutiliza se quiera marchar…cínica voy por mis días con mi expresión y mi jubilo contagioso, cuando lo que en realidad se me antoja es establecer desconocidos océanos con mis lagrimas, pero me obligo a expresarme animosa…trato de inculpar a mi medio afectivo o carnal de mis penas y mis privaciones como mujer, pero en el fondo de mi no corazón se que soy la única culpable de lo que estúpidamente se me filtra…tu sabes ;no quiero lastima ni subidas de ánimos falsas, la única que profesa sus días soy yo..Lúdica camino por las sombras asaltando pantalones y devorando miramientos prohibidos..Mientras en la soledad de mis días voceo a los mil vientos instigando a mi demonio acá dentro: ¡¡¡BUSCO UN OMAPLATO DUCTIL EN QUIEN ACOPIARME!!!!!

Se me acercan y me prometen dulces, perfumes ,inciensos, besos, sexo, incluso un pedazo de músculo desvergonzado y copioso, pero estoy en busca de otro cuerpo…pretendo un sentimiento y un alma de caritativo sentido, perspicaz, divertido buen entendedor y de considerables palabras, que no asfixie, pero que resguarde, se me antoja un agosto un septiembre y un julio…. Sentir excitación y despojarme ante el, revelarle mi decencia rasgada, sentir frió y cubrirme en su lecho como una pequeña con pavor a las tempestades, pretendo mentirle y que me crea, amarlo y que no lo sepa, suministrarle mi fogosidad de chiquilla, mi desvergüenza de perra, mi afecto de fémina, frotarlo y comerlo integro, y después sin malestar mirar el cristal, el sol sin celarse…Profesarme seducida para dejar de lado la desventura de no ser pura, con la vista en alto y los muslos inmediatos, el corazón palpitante y el cuerpo presumido e interceptado por su boca, su pecho sus brazos, sus manos, su sexo… su razón sometiendo mi frágil instinto… Lo amare en confuso secreto…lo sabré yo y mis tontas ganas de que sea el elegido perfecto y yola favorecida por su claridad y decencia…me amara lo se, por mis extremidades y por mis venas, mis sentidos de gata, mis senos en destreza, mi clemente ardor, mi ternura fingida, mi genero de puta…lo envidiare en silencio por respetar mi rebeldía he indecencia...Admirare su condición y sus delicias… Y luego cuando mi espíritu sienta que revienta de emoción, me dispersare con cualquiera que me convide libídine en menos de una copa, con un cigarrillo y unos zapatos altos, me iré palideciendo entre humos y alcoholes... huiré de su vida y me castigare por hacerlo… Talvez en numerosos espacios mas regresare a ver su expresión ya ajena e impedida, para no anular de la memoria en absoluto, que mis ganas lo observaban aun cuando no lo poseía… No se si te interese ser aquel protagonista que por las noches me impregne, y me castigue, pero que no torture… si estas dispuesto a otorgarle lo que no te afecte darle a esta señorita de diabólica elegancia y villanos instintos, respondame con su dulce hablar, es inevitable a veces conversar… manifiéstate ya…

o vienes tu o simplemente voy yo...

2008-03-19T19:10:00.000-03:00

“…Te imagino mirando atardeceres llenos de candelillas de piernas largas y afables fragancias…

” Te recuerdo en acaloradas noches como esta y las que tendré algún día cuando te espere…

te marchaste pronto, pero antes transitaste por mis piernas dejando la esencia de tu sexo nítido y tu piel circunstancial, mi frialdad no actuó frente a tus manos tibias, ni a tus señales exactas…

me sometió la grandeza con que me hiciste tuya, simple y con claridad,

por un momento olvide que se trataba de un incidente y no de un mañana…

era feliz sabiéndome una loca desde mi autonomía,

pero contigo certifico me torne una gatita tibia y traviesa buscando cobijo entre tu memoria tu brazo derecho… Gracias… se que no debo compensar nada…Debo decir buena onda… ¡ te dije no me adormecí entre tus piernas de buena onda!…

fui fácil no lo niego pero mi deseo por ti era prohibido espacios atrás…

no fui una dama del todo en tu cama ...Eso soy una faldera lasciva...

Se borro tu nombre en mi memoria y de tu sexo olvide el resabio..

Solo queda por decir una cosa...

Esas candelillas de piernas largas y fragancias afables no son mas que apariencias entre garras codiciosas…” cuando sueñes te disiparan tu sexo y tu alma a mordiscos…

espero que la próxima vez que te encuentre si es que la hay…

por un minuto y sesenta y nueve como a nueve segundos me escarbes me enlaces , me desgastes y me castigues y cuando quede rendida y tendida en cualquier lugar...

te contengas en mi pecho, para luego remontar a mis labios y con un beso con suavidad de olvido me devores el escaso corazón a bocados….

PD: Por dios no le cuentes a las candelillas que aparte de libidinosas también son lenguaraces y puede que se entere el hada de los sexos robados…

Nos vemos alguna noche con copas de más y cariños de menos…

Con cariño suje…

Hoy...

2008-03-19T18:56:00.000-03:00

La humedad persistente, cuando tu mano me toca, no es otra cosa, que esa inconciencia que me desborda, ya no puedo seguir siendo infiel, a mi cuerpo ni a mi razón, este es un caso patológico, y aunque aun me queda tu ausente caricia externa, y la sensación de tu mano interna, excitada insistente…ya no deseo ser tu perra mal intencionada, fría e insensible… Tengo tiempo para compadecerme y para lamerme las heridas, que dejaron aquellos que por una noche me tuvieron y por años me hicieron ver como la maraca de turno..necesito exsorcisar su demonio y que mejor que con otro igual o peor que el, me vasta una noche de burbujas alcholicas total que mas da ; si el amor jamas fue parte de nosotros y entre nosotros jamas existio, ni el respeto mucho menos el cariño; fria maldita perra me dirias,pero la vida es tan simple que nos complica con sus eufemismos cursis... Fue un trato.Un negocio placentero, un placer negociado... la tension sexual se huele...al fin y al cabo todos necesitamos recuerdos para saber quienes somos y tu recuerdo forma parte de el instante en que pase de ser la dulce y reprimida niña, a la chica apareentando decencia; como si tener sexo no fuera divertido....mil veces quize decir calla!!!!!!!!!!No abras la boca, si no es para decir algo que sea más hermoso que el silencio, o un gemido, pero no digas palabras impúdicas ante mi cuerpo, me gusta tu sexo pero no tu boca totalmente sexual, el callar claro que te hacia mas bello..." Esta derrota me sabe a victoria, es el momento de reflexionar, el juego sucio, no mengua ni cede el recuerdo, cobarde me disfrazare de olvido y con mi huida seré cordura, para después con los días transformarme en locura en anhelo, siento un nudo en la garganta y pánico escénico disfrazado de reflexión, tanta performance me volvió inservible ante mi vida real…. Soy tan real que le temo a mi obscenidad compartida, piel adentro me encuentro yo la verdadera mujer, esa a la que tu presencia perturba; solo por hoy abrázame sin lastimar…gracias solo por ti y para ti fui la serpiente que se mueve con gracia dejando su veneno, gracias a ti la vida no me parece tan poco savia y las noches se vuelven carnicería y hechizo, gracias a ti comprendí que hoy no tengo ganas de amor, no quiero complicaciones del corazón, me traen dolor de cabeza. Hoy quiero piel, mucha piel. Quiero que me devoren, no pido que me amen..., no lo necesito, no quiero cadenas, no quiero lazos, después aprietan demasiado y no me dejan respirar. Átame si quieres, pero hazlo ya, átame las manos no me ates el alma. Átame y disfrútame, me entrego entera, quiero cerrar los ojos y sentir. Ni siquiera quiero mirar a los ojos, no quiero reconocerme en ninguna mirada… ¿Nunca te han comido el corazón a mordiscos? Ahora me siento un poco desgraciada y encima no puedo quejarme en exceso porque yo misma me lo he buscado. (Quien juega con fuego..) quiero ser la dueña de todo de lo irreal y sombrío, quiero que alguien llame en mi entrepiernas y me coma el corazón a mordiscos……

Fragil...

2008-03-19T18:55:00.000-03:00

Difundo mi frágil autoestima y en vez de ser apreciada como requiero termino cansando al querer comprar amor....termino regalándome yo misma, me cuesta entender donde termino yo, en donde empieza el otro...comienzo a vivir la vida de quienes quiero cautivar... ¡¡Herida!!... Voy mas allá de los limites de la piel, soy impalpable y subjetiva, pero no por eso menos real, mi espacio es mas mental que físico... todo esto me ha llevado a estresarme y a perder el control de mi propia existencia... me hacen mal me alteran y me enferman, la depresión y las quejas, esto de tragarme las penas es una pésima manera de recuperar mi vida y toda aquella seguridad perdida.... Por alguna razón la soledad me persigue, a veces me parece justo otras demoledor, voy de extremo a extremo tratando de ser fiel a mis decisiones, pero mis contradicciones y enemigos internos me maquinan, es miedo a mi identidad, ha entrar en esa zona en donde todo lo que fui se acaba....seria maravilloso poder sacarnos los rencores, dejar atrás los miedos, o las formas de relacionarnos que nos hacen daño, pero es tanto lo que nos condiciona.. Extraño las caricias de un amante imperfecto, y la mirada cansada del amante constante..sin uno no complemento al otro..se solo donde empiezo yo, jamás entenderé donde termino aquel que talvez amo el desastre de mis días y mis carencias de noche...no se donde empezó el otro a carcomer mi mente por las noches para no dignarse a aparecer jamás en mis días... Donde estará ese príncipe que aun esperan esas tontas princesas, que por un tonto segundo, creyeron poder separar su corazón, de su agitada entre piernas...
...PARA TI...Siendo tu perra... en el temblor que me deja tendida, atada, amordazada y expuesta en la debilidad que engrandece el momento de ser un simple juguete entre tus manos.... tu capricho para el gozo, tu pasión lasciva para quedar tatuada en mi alma y en mi piel...Ahora, sobre esta silla a los sueños... te sonrío y te espero, en un abrazo al tiempo, a nuestro tiempo...

"Tener la conciencia tranquila no es otra cosa que falta de memoria"
...Su...

Impulsos...

2008-03-19T18:51:00.000-03:00

No puedo evitar ceder al impulso, creo que las personas más susceptibles a la tentación somos los que pensamos que esto no nos tocara, me vuelvo buscadora persistente me siento sacudida por un deseo que no siempre se satisface con lo socialmente esperable, un deseo que además, a veces “no desea satisfacerse”. Dejarme seducir es un pasaporte a la aventura, como todo viaje a lo desconocido, implica riesgos y limitaciones a las que una se expone, abandonar el miedo y dejarse conducir por los territorios inexplorados del erotismo, propio y ajeno, descubrir el secreto que se esconde debajo de los adornos cotidianos es una invitación al placer. Es tomarse vacaciones de la realidad, y dar lugar a las fantasías. Cuando se produce algún encuentro con mi tentación lo previsible queda absolutamente de lado, nada se de ese otro: sólo que me resulta atractivo y me provoca ese "extraño cosquilleo.. Se que por medio de la sexualidad y del uso que hago de ella, me estoy haciendo dueña de mi misma, hay que educar a la mente, para que lo logre... El sexo Express tiene reglas claras y parte de la premisa de que no puedes pedir cariño. El sexo es sexo y el amor es otra cosa. Yo lo entiendo bien. (Seguramente porque tengo a una persona para abrazar todos los días)…. Me enloquece la espontaneidad, mi deseo se vuelve abrumador casi es imposible sustraerme de él. Si se pude, mejor lo aprovecho, ese caudal de adrenalina siempre hace bien, pero confunde en solo un instante se vuelve manipulación… ….se que soy medio rara, pero como todo el mundo, cada uno tiene un grado de inutilidad mental…y la mía se esta desarrollando entre mis piernas… La pasión es un estado mental y físico que necesita ser reavivado todos los días, pero a mi me vasta una vez al mes para revivir en un segundo…, Si actúo con madurez y dejo esa actitud infantil, lograre el equilibrio interno que tanto se necesita. Estoy bailando en un estado de completa hipnosis estoy aprendiendo de la sensualidad por que es un estado para el cual se necesita estar preparada, la sensualidad incorpora los sentidos…. mi sensualidad no es sencilla, sino complicada; no es natural, sino contraria a mi Naturaleza… no necesito que me hables, solo que mires al fondo de mis ganas y me ofrezcas una copa...para olvidarme de lo que debo hacer y disfrutar de lo que me es prohibido….
La música me encierra en tus cuatro paredes Parece que la noche esta anunciando su llanto Te miro y me parece increíble el no conocerte, Pero luego de que tu mano roce alguna parte urgente de mí ser, Me vuelvo tuya he inconsciente, y me rió a carcajadas de tu papel de macho recio Cuando en realidad eres un niño a punto de ser herido Por esa maldad he inanidad que sumerge mi mente… No me importa lo que quieras aquí solo vale lo yo desee… Claro que puedo desear lo que tú deseas para jamás dejarte conforme, para que así en el momento en el que yo lo decida, te pueda dejar sin resuello con una caricia falsa y hacer que por un instante seas capaz de olvidarte de compromisos y sentimientos …y así como yo impasible y calculador, maniobres los momentos y las escenarios a tu antojo, que importan los formulismos y las imperfecciones, eres parte de mi una noche y no necesito mas que eso, te tengo y te deseo solo cuando yo lo espero, cuando estoy segura y entregada a una aventura ocasional, para nada desastrosa… puede ser satisfactoria pero falta mucho para llegar a sentir que es una experiencia valedora…se pasan las horas y debo llegar a aquel lugar donde la noche se mezcla con tus mentiras y que para mi es lo mas real…donde cada vez que puedo me bebo tu recuerdo y quiebro cualquier estampa que queda en esa copa vacía…aunque en secreto lo sabes….sigues siendo mi dominante forma de esperar…

Vacilacion

2008-03-19T18:49:00.000-03:00

La vacilación es devastadora me agota y me mortifica, las casualidades me vuelven sensible y siento mucho miedo de mi pasión, de mi demencia ante su presencia, me siento devorada por carencias… y ahí esta… el que sin quererme me eleva con una mirada, el que deja en mi cuerpo el aroma de lo oculto, las notas de su piel, y mis noches se vuelven, su espacio y su tiempo, aunque parezca que algunas veces estoy fuera de mi y de todos lados… Estoy derribada ya no puedo organizar el caos, ni siquiera registrarlo… Mi erotismo hasta hace poco era el arte de disfrutar el amor a través de los sentidos… (Porque amar es traer los sentidos a flor de piel) que en mi cuerpo quede grabado el olor de su perfume, la sensación de su barba cuando me saluda, el sonido de su voz o de su risa... en pocas palabras mi cuerpo se aprende la debilidad de memoria… Así como dijo “Octavio Paz” “El amor es erotismo. Por la simple y llana razón, de que tenemos cuerpo” y es esto lo que nos lleva a sentirnos sensuales naturalmente porque el único animal erótico es el ser humano. Lo malo es que he llevado esto a un extremo en el cual le he declarado la guerra a mi pobre cuerpo, lo anestesie, lo estoy matando de hambre, todo para transformarlo en algo que no es, sin entender que la verdadera pasión incluye al cuerpo, tengo que empezar por tomar mas atención a lo que me dicen mis sentidos, es tan simple como disfrutar y experimentar, con sabores, olores, texturas e imágenes y entender que no hay ningún tipo de relación, que jamás habrá un vinculo entre los dos por que es mas que una decisión , y que el deseo y el placer es el objetivo, pero vuelvo al asunto ese de la timidez “Erótica” el deseo es mi mas terrible sensación de perdida del control, es mi desequilibrio y mi estabilidad a la vez…es el contra de principios y de ricos finales… ¿Y donde queda mi lealtad? en algún rincón de aquella cama enorme y vacía…. Mientras…me dejo llevar…donde quieras y en los términos innecesarios, por que mi deseo es mas fuerte que la razón…

Estoy preprada para la aventura..

2008-03-19T18:48:00.000-03:00

Aquí estoy otra vez preparada para la aventura dispuesta a correr el riesgo, pero desde una perspectiva positiva, tomare al vida como una oportunidad cambiar este estado instintivo a uno consciente tener claridad para unir pensamiento, palabra y acción en el momento preciso, llevo tanto tiempo tratando de escaparme, de no parecer imperfecta ante tus ojos( aunque sea solo temporal) tratando que cualquier debilidad en mi pase desapercibida, para no recibir una opinión condenatoria, no dejando que la fascinación y la curiosidad me motiven y el gran problema ante esto es que no soy autentica dejo mi lucidez y me pierdo mil detalles, me vuelvo inconsciente del mundo que nos rodea, me vuelvo injusta, inconsecuente y hipócrita….. Mi gran verdad es que te temo eres un terrorista impúdico que me desata y, me comienza a controlar con un afán enfermizo y simplemente dejo de ser, aunque a esta libianes de cuerpo le llame “creatividad” La culpa la tiene esa fuerza masculina que me provocas esa que hace que me sienta devorada por la insatisfacción que me aqueja. Esto es una persecución, estoy atrapada en una edición de corín tellado, a veces detesto el hacerme los días tan difíciles quedar echa trizas y convencida de mi estupidez, malgastando horas y cuadernos tratando de concluir en algo real… Seguiré revisando si estoy haciendo algo por mis deseos” todos sabemos que el amor exige lucidez emocional”, pero lo que no es amor, basta con acompañarlo de un buen vino.. a veces me pregunto si esta condición mía me convertirá en pecadora La incomprensión por mi estado es lo que me molesta, pero la supero, me doy vueltas en mi cama (que esta tibia) apago el teléfono, pienso en lo afortunada que soy y me duermo… Que mas da tener algún placer clandestino, mí caso y mi vergüenza (aun no la pierdo del todo) son mas frecuentes de lo que parecen, y este breve discurso es para quienes tienen mi mismo problema…para quienes sufren o gozan con ese terrorismo impúdico… Tantos pinchazos de angustia, tantas sulfuraciones, tantos no por querer decir si, tantos dolores de cabeza, tantos neura frente al computador, tantos orgasmos incomprendidos, tantas preguntas inseguras…deben tener una eminente explicación(a veces soy practica , metódica y exacta) me detengo en mil detalles soy hirientemente critica, me carga complicarme, pero aun así sufro de algunas inhibiciones… Lo mas achistosado de todo ( como dice un buen amigo), es que la perfección en esto no funciona, pasas de amar lo refinado y caballeroso a desear obsesivamente lo vulgar y corriente y con esto se cultivan los temores y las fobias inusuales Tengo la certeza de que de algún modo quiero plasmar esta temporada de cambios en algún lugar si hasta el día de hoy me sostengo en tu sonrisa-cerveza mediante o sin ella-seguiré sonriendo, no puedo ni quiero decir mas, ni menos que eso… Moje mis sabanas blancas como dice la canción….

Poemitas

2008-03-19T18:45:00.000-03:00

Si la niebla cubriera aquel rostro de noche que nadie conoce..

quizás la fantasía y el presentimiento,

sabrían donde estas... y en silencio... esperaría por ti... mi debilidad...

Eres la melodía que en mi risa transita,

la palabra y esa consecuencia que me hace desconfiar..

eres la razón injusta que me tiene presa...

en pausas no eres nada y te encuentro en todo... no eres parte de la simpleza de una invención,

no eres existente como la calidez de tus manos...

repudio absolutamente lo que eres...

y aun así quiero ser tuya un segundo, fusionarme con lo que eres,

sin salir perjudicada ni herida.. ...quiero ser lo que floreces...

Soy tiempo, interesante y eterno

Razón , pasión y certezas

Soy nube entre mil lluvias y quince mil soles...

Tibia, fresca y cotidiana

Soy risa, contagiosa y alegre

Melodía, dulzura y expresión

Soy aire, tibio y congelante

Oxigeno, respiración y sollozos

Soy Llanto mas que cualquier otra expresión...

Soy música, alternativa y vehemente

Colorida, romántica y percibida...

. Soy prisión, castigo y olvido

Inevitable, injusta e intensa

Soy mas pasión, de lo que pretendo ser...

Amanecere en tus labios

2008-03-19T18:44:00.000-03:00

Amaneceré en tus labios, y escribiré poemas en tu piel,
luego lentamente, con un mismo principio, escribiré poemas de amor en mi boca,
que ni la humedad caliente, de tu asfixia sostendrá en tu beso,
seremos una historia que no tenga recuerdos con formas,
para que nunca, seamos esclavos dentro de los espejos.

Estremeceré tus sentidos, tu sentimiento, tu aroma y tu presencia,
se conjugaran los suspiros de mi alma, de mi ser, con un mismo principio creare mil finales...
iré de tu color a tu mirada, de tu aire a mi aire, de tu voz a mi entender,
de tu gozo a mí deseo. .amante mi piel te espera....
lo inundas todo en un excitante amanecer,
Se puede viajar en tu mirada, y en las blancas llanuras de tus manos yo cultivare estrellas y buenas relaciones...
tus hombros son todos los pilares, tu pecho todas las geografías, tus brazos todos los aires...
Impávido y perdurable eres...
acabo de arrojar un puñado de paranoias contra el suelo,
y después no comprendo, en la locura, de este sueño de amor a que me entrego,
si incidirá en tu vientre mi impaciencia y mi hastío;
como guerrera exánime sobre la adarga, anhelo yacer desquiciada sobre tu corazón. "

2008-03-19T18:42:00.000-03:00

Es irremediable trato de olvidarme y parece que fuera aun peor, me siento patética tratando de acercarme sabiendo realmente no fue nada, solo una oportunidad aprovechada y para mi una posibilidad, esa dulce emergencia de tener un momento sus labios...Yo la inmune, la fría, la liberal, tratando de ser correcta, de no parecer tan interesada, cuando es tan innegable mi interés, la vergüenza es por cada uno de mis actos...Soy una mujer comprometida y feliz, amada, valorada ,y aun así, lo que soy no determina el tipo de persona en la que me estoy convirtiendo...Se que toda persona que entra en nuestra vida trae consigo una contribución o el poder de la destrucción y no quiero que esta atracción se convierta en la decadencia para mi relación, pero no se que mas hacer, trato de sacarlo de mi mente y me es imposible. Me siento tan estúpida, teniendo la libertad y la opción de escoger, no saber portarme con disciplina y esconderme tras mi miedo, sabiendo que estoy inventando miles de excusas para culpar a las circunstancias o simplemente obligándome a no elegir mi realidad tratando de tener un poquito de esa fantasía....Esta dilatación en mi, mañana será el remordimiento que forme parte de mi futuro...No he hecho nada “malo” según mi condición actual es mi mente la que juega el papel de la perturbación...es tan chocante todo, amo a la persona que me acompaña, que no me juzga, que me protege y me entrega su amor leal, pero estos incidentes me persiguen, me confunden, no se si mi cuerpo tendrá sus razones para sentir de este modo, lo único que tengo claro es que no soy responsable de mis sentimientos, pero si de lo que hago con ellos, aunque mis emociones no sigan las leyes de la lógica...a veces las emociones mas profundas se expresan en actos irracionales... y hasta hoy lo absurdo es propio en mis días, pierdo naturalidad y me acompleja sentirme tan fuera de mi, me supera, me hace perder mi rumbo...y yo lo único que pretendía era sentir algo nuevo, no que me golpearan las ganas de volver a tenerlo...tenerlo como hago entender a mi mente que en su realidad en ningún tiempo lo tuvo...

Domingos

2008-03-19T18:41:00.000-03:00

Me duermo pensando cosas imposibles y públicamente ridículas, despierto teniendo aun mas ganas de seguir vagando en ese sueño, me siento tan ridícula, a mis 26 años aun no defino del todo lo que deseo, creo que estoy apunto de cometer los mismos errores que a mis torpes 15 años... los días pasan y los peores son los domingos aquellos son los con mayor nostalgias, luego que la rutina de la semana me mantiene ocupada hasta que llega otra vez el triste domingo, y en ese minuto las cosas tan mínimas gatillan mi emocionalidad a mil y me vuelvo adicta al drama amoroso propio..He olvidado por completo las reglas básicas para hacer familia estoy pasando por el síndrome del alcoba vacía, trato de entenderlo pero no lo acepto como una normal forma de vida, la novedad es la que mantiene alerta la fantasía de esta relación patéticamente sicológica, es esa ausencia de rutina que me mantiene atada a este vinculo fantasmal; no hay cuentas que pagar, ni problemas con los niños, menos egoístas quejas familiares y gratificantemente jamás llegas a tener algún problema cotidiano...un lazo seductor, pero falso,..porque cuando llegue el momento de concretar, mi sentimientos serán diferentes, y la mágica afinidad se convertirá en otra de mis “mentiras privadas”que saldrán dañadas por no tener la fuerza de voluntad suficiente para dejar de soñar con la analogía de sus ojos, con los del universo, quedare mas vacía y con aun mas melancolía que derramar en mi almohada el próximo y temido domingo...Camino la lado de mi fantasma favoritoEl que me cobija entre sabanas ambarinaspor el paso de los años,el que me besa y deja , la fragancia a mentade un acalorado ser,el que se dibuja para que solo yo sea capazde notar tan burlesca sonrisael que se siente el eje de mil noches destempladasy cuanto día se le apetezca apareceresclava de sus mentiras; mentiras nunca dichasde sus habladurías con malos espíritus...y a esos hálitos le teme mi libidinosa vidaa los hechos falsos, a las inventadas vocesa volverse pan en la boca de los ufanoscruz para la espalda de los amados..Y el fantasma cercena mi vientreComo filos, al pergamino,Se las ingenia y se vuelve substancial en mi vida,Se impone y se manifiesta,Mientras estoy a punto de dejar que mis puños se desgarren,entre la atadura de sus nochessolo para no ver gotear el corazón de los que me adoran...

Necesito Formateo...

2008-03-19T18:38:00.000-03:00

Necesito ser formateada, vivo priorizando los afectos antes de cualquier calorcito que quiera sacudir mis partes mas intimas, y hoy siento que me intoxico con el poder de lo absurdo, es culpa del destino
( otra vez mi excusa favorita).No me siento para nada orgullosa de mis equívocos gustos, el estrés emocional no me deja ver con claridad, mi paciencia se convierte en tensión, mi seguridad en dudas y toda expectativa se vuelve aburrimiento, mis supuestos éxitos, en tantas desilusiones, como se vive bajo las normas de la moralidad en esta generación inmoral, la avalancha que me persigue, me debe servir para marcar mis limites y enseñarme a decir que no, acabar por entender que es solo una temporada de confusión...Debo dejar de ser tan pragmática, no ahogarme cada fin de semana en martinis y cervezas y actuar, revelar mis secretos para seducir, para no tener la necesidad de seducir a nadie...Se que muchas personas no entenderían mis razones y juzgarían mi actitud, pero eso es parte de la realidad y también de la mentira en que vivimos, todos alguna vez en la vida hemos querido tener por un momento en nuestra vida lo que no podemos, lo prohibido, por apasionante, nadie desea una existencia tan parejamente correcta, eso también termina siendo un gran error, en la vida nos pasamos la mitad del tiempo quejándonos por lo que hacemos y la otra mitad por lo que no hicimos, es tan absurdo que lo mejor (según mi humilde experiencia), es hacer todo lo que desees en la vida, únicamente tratando de no dañar al resto y asimismo tener claro que a veces las cosas pasan, sin siquiera alcanzar a pensar si es que estamos haciendo daño o no... ser tan reales que seamos capaces de confundir, la correcta realidad de otros....Mas de una vez he llegado a pensar que la vida es una mierda, que los problemas fluyen con tanta naturalidad que me matan cualquier alternativa, pero me he puesto de pie y he luchado contra perjuicios y malos pensamientos y aquí estoy escribiendo sobre un amor psicológico, que en fin no existe mas que en mi conciencia, creándome cuestionamientos por banalidades, cegada por esa locura que me embarga y entendiendo que nuevamente la vida me esta imponiendo nuevas formas, me miro en el espejo y me sonrió... teorizando en que acabara esta nueva historia....
::MELANCOLIA::
"Melancolía mi compañera semanal, mi persecución mensual, apaciguada por mil cigarrillos, disfrazada bajo el humo y algunas lagrimas, esa sin razón de si y con tantas, incitaciones, falsa como las mentiras, auténtica como las presiones...tan normal, pero tan insegura, que le teme a la satisfacción que se desvaría en mi sonrisa, como jugarle una cruzada y salir gozando la victoria, sin derramar parte de mis extremos en la lucha contagiosa, porque es mejor quedarme bajo la cuarentena de mis escarmientos, a ser el cuerpo que vaga como alma en pena, con mil verdades y tan pocas razones para hacerlas parecer fehacientes, omitiendo algunos ardores y haciendo tan evidentes las ajenas...Melancolía de telenovelas, simpleza de vida diaria, es tanta la monotonía que le temo a la casualidad de cada cosa con sus destinos propios, me descubro en millar de espejos y en todos advierto desiguales mujeres, postergadas, irritables y sensuales, pero mas reales, que la que en el se refleja...mujer incasablemente agotada de los malestares anormales, esos que el alma improvisa para hacernos mas enredada la ya difícil vida....Melancolía por favor vete, ya mañana será otro día, cédele lugar a las risitas y a la tranquilidad conocida, apiádate de mis oscuridades y de mis jornadas en tu compañía, olvídate de mis sentidos, no los perviertas mas con tu poca armonía...melancolía por dios elige otro día..."

Consejos??????

2008-03-19T18:36:00.000-03:00

Le pedí a mi mejor amiga que me diera un consejo, para aclarar un poco este estado interesante en el que me encuentro; a ver si sus suaves consejos me ayudaban a apalear un poco la ansiedad caótica que me presiona...Trate de explicarle un poco que me declaraba sin voluntad propia ante esa persona que según yo expele alguna extraña hormona que me hace funcionar bajo absoluta hipnosis...explicándole que ese síndrome de abstinencia en el que ella vive es mucho mas molesto para mi, y sentí su presión sobre mi perfomance y adversamente en ningún momento me abandono esa sensación de estar siendo invadida por dentro y por fuera...nada parecido a cuando estoy a solas y puedo pensar con la cabeza y otras partes del cuerpo mas frías y claramente me doy cuenta, que no tengo otra alternativa que callar, y dejar todo hasta acá...Mi amiga suspicaz..."
y con sus eufemismos (tan normales), me aconsejo olvidarme de aquella tomada de manos furtiva y seguir con mi vida normal y que terminara por formalizar mi relación de 6 años ante dios, la sentí respirando feromonas y amor ajeno que la hacían expresarse de una manera esperanzadora...( mas para ella que para mi) Y le exprese mis razones para no casarme; Le hice ver que para mi no era necesario formalizar lo que yo sentía ya mas que seguro y bendecido ante dios, que no necesitaba que los demás lo vieran de forma correcta, mientras yo sintiera que mi vida funcionaba bien, que mi libertad no se cedía, que casada me sentiría atrapada y que aun no existe “la separación de viernes”, como para tratar de pensarlo..que los hombres piensan que las mujeres no nos casamos con ellos para hacer el amor, sino que hacemos el amor para casarnos con ellos y que yo me sentía lo suficientemente libre como para hacerlo sin ataduras y que para su pesar y el de otras personas no necesitaba pensar en el matrimonio como un alternativa en mi vida... No se si la habré convencido del todo con mis evasivas anormales, pero yo termine por convencerme; No deseo casarme ni por amor , ni por despecho, y que espero ser “Soltera” Y con hijos, hasta que el tiempo me agote la vida, ( aunque suene patético), creó que le tengo fobia al matrimonio, parece tragicómico ya que mi vida en pareja es exactamente lo mismo, pero a lo que en realidad le temo es a poner mi firma Bajo despreciable presión y tener que estar con alguien por contrato y no por voluntad propia y por supuesto por amor.... Aunque mis amigas crean que soy frívola y a veces hasta calculadora, en mi relación el cariño no se puede manipular o te quieren o no; y para mi ha sido del todo fácil los fracasos me han hecho fuerte, he disfrutado y amado a concho a quien merece y a quien no lo merecía tanto...Nunca he sido una infiel crónica, he tratado de basar cada relación en la confianza y la lealtad, es solo que a veces, tu cuerpo se confunde y no puedes sacudir esa ansiedad erótica que te hace sentir sensual ante el paso del tiempo( ese tiempo sin nombre)... ¿Somos culpógenas las mujeres, o es solo que por tratar de hacer todo perfecto y parecer infalibles es que tenemos mas fallas día a día? , yo no creo en la perfección, si creo en las alternativas que te da la vida, y si las ofrece es por que no son tan malas, el ser infiel es una razón y un egoísmo, tan normal como pecaminoso, pero alguien por ahí dijo...” solo se vive una vez” y la medida de azúcar se la pongo yo....El modelo por el cual hay que vivir, para mi es no tener guía, porque una vez lo hice de este modo y me fue suficiente para no hacerlo así hoy, me es difícil adoptar un apariencia de normalidad, cuando las personas a mi alrededor son tan anormales que luchan contra los hechos antes de reconocerlos, por lo menos yo acepto mi conducta...increíblemente...
“ por fin he dejado de juzgarme”

TENTACION...

2008-03-19T18:34:00.000-03:00

...Que difícil es deshacerse de los demonios que nos dominan dentro, cuando una siente que están en plena ebullición, y te ves librando un combate contra ellos “tus propios demonios”. La razón contra el corazón, el presente contra el pasado, yo contra los demás, hay algo en mi vida que considero carece de interés, aunque las vibraciones me dicen que ignore este aspecto negativo de ver las cosas, se trata ante todo de una relación psicológica, que me tiene a la orden del día, y que puede llegar a transformarse en una verdadera razón amorosa, es casi como esperar el reconocimiento por parte del otro en el sentido literal del termino, un reconocimiento reciproco que se manifieste, incluso sin necesidad de palabras. Adivinar lo que siente y dejar que adivine a su vez, , hay pocas palabras ,sin embargo todo mi ser sufre una conmoción profunda...mi sexualidad esta a flor de piel, el juego amoroso lo baso en una poderosa atracción y una comunicación, aunque “silenciosa”, casi perfecta....mi espíritu curioso me conduce a caminos originales, la palabra clave de mi pasión es “ verdad”,voy a prever cambios en mi vida privada en caso de no dejar que mi corazón se exprese... Esos encuentros accidentales son los que provocan en mi vida emociones intensas, poca cosa me consuela porque poca cosa me aflige, tengo que estar atenta ya que la sorpresa esta girando a mi alrededor, se tejen encrucijadas morales y éticas, no tengo que cambiar mi vida completa quizás solo mi actitud...Esa actitud comprometida solo conmigo misma, quizás es hora de sacarme la mascara y contactarme de verdad con mi alma, ese espacio, diáfano, único, intangible y eterno...Talvez deba perderme en esta aventura que merece vivírsela como tal...He confiado demasiado en la suerte, pero ahora tendré que poner de mi parte, tratar de introducir claridad mental, racionalidad en mis asuntos... tu naciste con el arte de la persuasión, y con tu interés puesto en muchas áreas, me sorprende esa franqueza, y yo no se si estoy, enfrentando una decisión o huyendo de ella..no puedo permanecer en el aire, pronto deberé actuar, de otra manera este tiempo de introspección se convertirá en un autoengaño...Me gustas y que mas da...con tus compromisos y con los míos aun asi te quiero un segundo en mis noches y porque no otros segundos mas en mis días...Besarte hasta ahogar mi culpa, mejorar mi locura, que cada vez esta mas cerca de la refinamiento, ser tuya...que mierda puede importar lo que crean los demás soy mas mujer que cualquier abnegada dama que se consume en culpas y delicadezas falsas...Soy verdad, soy dulzura, tibia y fresca...tu decisión... o lo tomas... o lo dejas...los segundos corren, las horas avanzan, no importa la espera, el tiempo es mi mejor compañía...y tu eres la dominante forma por la que quiero esperar...

2008-03-19T18:29:00.000-03:00

Nada a cambiado en estos largos días...las cosas siguen de la misma manera, mediocres y lentas...Que hacer? Que decir? Lo que haga o diga, no bastaría...no seria suficiente para complacerlos a todos...Mi vida es una completa realidad, mi relación es bastante satisfactoria, aunque a veces me dejo llevar por los malos pensamientos y las malas vibraciones y todo parece un desastre, siempre tengo la certeza de que mi niño me ama....seguramente mas que yo a el pero, las relaciones son así egoístas siempre hay uno que quiere y otro que se deja querer y a mi fortuna hoy me toco jugar el papel de la que se deja querer...parezco tan egoísta en este aspecto y es por que realmente lo soy...no transo en muchos aspectos de mi vida... mi relación se basa en el respeto y en la comunicación, pero mi espacio es solo mío...libre y real...soy madre, luego mujer de alguien y en la oscuridad de mis sueños llego a ser lo que incluso me sonroja recordar...El sexo en mi relación se fundamenta en el amor mutuo, es la mejor manera de hacer el amor después de hacer el amor....suave, lento, tierno, en contacto con cada espacio de mi cuerpo y eso es amor..... pero el sexo sin perjuicios es el que me atormenta, pasare el resto de mi vida haciendo el amor... y el sexo fuerte, apasionado a escondidas , tibio y acalorado? tendré que dejarlo para algún día...uno de esos días de debilidad en los que no me he visto parada, ni estaría preparada...para obviarlo...Sueños tibios y calientes roces sin sentimientos de por medio...Ojos rojos, antojos, te toco y iniciamos el vuelo en frecuencias distintas, palpamos canales de los sentidos vividos, diluidos en un suspiro.Toco tu boca con mi lengua, abrazo tu corazón, tus ojos son las alas de mi partida híbrida de placer.Te reconozco en la oscuridad por el olor de tus poros, mojas mi piel. Gemidos caen en mi cuello no se si te volveré a ver, empalagaste mi esencia y sin decencia te hago mío una y otra vez, al revés, al derecho. Estrecho es el pasillo, el piso frío, me conecta a la realidad, me miras con una sonrisa adormecida haces que me decida a darte mi número.Noche de placeres sólo eres... y punto...Punto..............